hello啊，时隔三年算来应该是第五次给你写信，别问我好不好，我也不问你。

跟你讲，我今天又生钱叶玲的气了，只要跟她在一起我就有生不完的气。每次不是我面上生她的气就是她心里生我的气，我都不知道怎么好，真是造孽，烦死这破不了的局。你说她这人怎么能这么ai，明明不是内向的人啊，跟她在一起只要我不说话，欸，她就不主动说话，情商智商都低，骂她还不服气，我都不想说她，越说在她心里就越记恨我。我现在算是知道你当初为什么明面上老这么偏爱她，就是因为她没我讨人喜欢受人待见，是不是？管他什么原因，我觉得就是。

你可别和我说什么你是姐姐这种话，我不想听，那你还是妈妈呢，所以，你没资格和我说这。行了行了，不提她了，说她我心里堵得慌。

听到这你会不会想说：“我可真会生，生出两个这么不省心的东西”？嘁，我也纳闷呢。

你知不知道，我可真的太讨厌你了。讨厌你矮小佝偻的背影，讨厌你省吃俭用的样子，讨厌你自嘲反讽的笑脸，讨厌你打我骂我，讨厌你目送我不肯走，讨厌你辛苦赚钱被人骗，讨厌你打我一巴掌又给个甜枣。回忆起来的你，都是我讨厌的样子，全部都是。

你从没牵过我的手，更别说亲我抱我，你从没夸过我的好，也从没指导过我的功课。你就只知道说我该长大了，做人要懂得吃亏是福，冬天要多穿衣服一定要穿毛线裤，不管是晴天雨天都要记得带好雨鞋雨伞。

真是恭喜我，一件都没做到。所以该被骂被骂，该被讨厌被讨厌，该痛经痛经，该感冒感冒。你千万别又说那一句“我是看你这么大了不想打你，怕你丑”，要打早打了，现在说这话早干嘛去了。欠打的我就是活成了如今这副窝囊可怜又讨人厌的模样，你是不是气死了？

算了，我说这么多你也不知道，谁叫你听不见也看不见。

你说我真的有这么不听话这么讨你嫌吗，你用得着离我这么远？这么久也不来看看我，还真是够狠心。

我知道呢，大家都是腼腆人，说不出什么好听的情话。但是我跟你保证，你在我这这辈子始终都是我的第一丑妈妈，谁也不能代替你，就算有也是我骗人的，好不好？

因为死人如果不能在活人心里活着，他就真的死了，可是我舍不得。

所以，我老和室友同学提起你，让她们知道知道你的存在。放心，没说你的好话，全是你那些对我不好的事儿。

我真不想哭了，你不总说哭不吉利吗，可你看看你让我一这么年纪轻轻的小姑娘哭了多少次，你好意思吗？呵，别狡辩了，你肯定好意思。

我之前和别人说我其实不怨你的离开，我就是怨为什么你活得这么辛苦走得也这么艰难。我现在反悔了，我其实都怨。我心里快怄死了，我以前还骂你咒你呢，这是不是我自作自受啊？

我这人很懒，你也知道。坟前我也不常去看你，你不怪我吧？唉，怪就怪吧，反正你也不能拿我怎么样，谁让你偏生了这么一个我呢，怪你自己吧。

说句不骗人的，我真的好想你啊，我的丑妈妈。我真的想你。

那真是无尽的思念裹挟，让我甚至都分不清现实、生死的概念。偷偷告诉你，那年我在三楼楼顶站了好久，我发呆呢，我想以后我该怎么办呐，我望望天又望望地，最后我就跑了。我不敢往下跳，我害怕呀，怕疼也怕死，什么都怕。

脑海里记忆犹新的是你不让我把筷子捉的很高，你说捉的高嫁的远。你还说不允许我嫁到外地，我当然反驳，然后你扣扣搜搜的放宽范围，说一句最多在九江市内。可笑的是，连我高考你都没见到。

说了这么多，无非还是那些老调陈词埋怨你也埋怨我的话，等到哪一天我说累了，就不说了。

那时候，你真的就从这个世上彻彻底底消失了，因为最爱你的我终于要去找你了。

那时候，我又会活在谁的心里呢？

不知道。这可真是个可怕又难答的问题。

――讨厌的女儿写给讨厌的妈妈的一封信

辛丑年六月廿九立秋