2022年3月4日

之前看见一句话说： “这个世界写得比你好的人多的是，但是你的世界只有你才能写出来。”

所以虽然感觉自己好像挺懒的什么都不想动弹，什么都懒得动弹，但是好像还是有一个强烈的想法想要把一些东西、一些自己的观念和想法写出来。

于是我开始写一个一直在我脑海里的故事，编织属于我自己的梦境。以一个几乎淡出我记忆但是始终难以忘怀的人为原型，用我的观念塑造出一个形象。

但是我现在在为这样一个...难以忘怀的过去捏造出一个拥有悲惨经历的形象而感到真切的伤心。

但是我明明跟他毫无关联，只是一直难以忘怀。我在我编造的梦境中为一个虚拟的过去而深切的感伤。真的好奇怪。

在别的地方看见说： “作为编剧，我们是在为笔下的人物做选择，还是为有遗憾的自己做补偿。

有时候到底是我们选择了人物，还是人物让我们选择了TA。

跟朋友聊了很多之后发现，人物是过去和现在创造的人物，我们只是在这个设定的基础上展示TA。”

原来我当初是有遗憾的吗？

因为素不相识过去这么久始终是陌生人的他甚至将要淡出我的记忆让我觉得他近乎完美吗？

是我对缺憾的需求、对美的向往、对脆弱的惊叹而塑造出的形象因而让我感觉到失落和痛苦吗？

2022年3月7日

这一次我已经记不清是第几次活过来了。换句话说，我已经被杀死了很多次。经过了很多次的死去活来，我终于明白，不是人为杀死的我。

也就是说，我的死亡无可避免。

是一种不知名的意志，让我反复在这个阶段。

我和之前一样走进一个小男孩的琴房。在这个反复之中，我无师自通地成为了最优秀的钢琴家，在钢琴前优雅地教导这个小男孩。虽然我知道会反复这一段，但是这个小孩是一个钢琴天才，我不能让他误入歧途。

我像往常一样去排队，我到现在仍然不知道排队取来的号码是做什么用的。我排在他的后面。他是我的恋人，或者说曾经的恋人。

在我的反复死亡之中，他始终没有留存着我的记忆。

但是上一次死亡时，他看着我悲切的恸哭让我觉得有迹可循。

这一次我拍拍他说：“你还记得我吗？”

他茫然地看着我。

我又重新来过了。

这一次我有一种隐隐要结束的直觉。我避开所有和他的交集。

但是他在我意识开始变得模糊的时候找到了我。

他抱着不断吐血的我，颤抖着声音说：“你忘记我了吗？”

我的泪水一滴一滴落下去，我听见我的声音也变得破碎：“我从来没有忘记过你。我一直，我一直都记得你。是你每次都将我遗忘。”

“我只有最后才会记起，我以为你也是一样的。对不起，对不起，我一直都来迟了。”他的泪珠伴随着他最后一句话一并落下，世界在我眼前破碎了。

我恍然间好像知道了是什么留着我在这个阶段之中。

梦也醒了。

2022年3月13日周日多云

啊哦呃。被提醒很久没写日记了。

最近的事情嘛，也就又延迟开学、和小赵出去吃了晚饭、和妈妈看樱花这一些琐碎的小事了。

先说延迟开学。

本来开学日期是2.26，后来院里死也不发通知：），只通知了上网课，就一直到了前几天。周五晚上的时候十点钟突然开了一个临时的紧急会议，口头通知要延迟开学。唉。已经在路上的同学们到学校也是封闭的管理。不过比起隔壁学校突然通知，要求在路上的原地返回，我们学校也许还是略胜一筹（。

然后是和小赵去吃牛骨火锅。

就是很平常的和好朋友吃饭。不过过马路的时候有一辆车疾驰而过，他下意识扶着我的肩把我往他那边带了一下的时候还是有点感慨的。

就是那种，娇娇弱弱的小朋友已经长大了学会关爱别人的那种感觉（。

感觉我和他之间有一些很神奇的羁绊，就是……怎么说呢。有一种很神奇的友谊。我觉得非常珍贵。

我们会互相说“喜欢”，会说对方是自己珍贵的小孩。会互诉衷肠，也会毫不留情地怼过去。

还有就是今天和妈妈去看樱花。

抖音上看见说哪里哪里樱花，拍起来多么多么好看。我和妈妈兴致勃勃地去了。

就……六株，光秃秃的樱花树，没几朵花。扫兴而归。

妈妈居然喜欢喝杨枝甘露！我觉得好神奇。我以为她不喜欢这种甜腻腻的东西呢。

好吧，今天的日记的应小王的邀约写的。本来没有写日记的想法的……

呜呜呜我真的没有东西写了。每天上上网课的浑浑噩噩的生活我真的没东西写。

我只会天天做梦。

明天写点做梦文章好了。

我要做梦女。

做梦真的很快乐。