想记录一下自己对自己性取向终于认清楚的时候

小时候村里的大多数都是男孩子女孩子很少而且离得也远我总跟男孩子一起玩这还没有什么我通常以自己的心跳的快慢来判定自己是否心动有些异性来家里时本能的想要贴近而如果是同性的话甚至连见都不想见不过无论是同性还是异性我都讨厌他们嚼舌根子

入腐之后也不知道是不是因为刚开始进入圈子就以喜欢同性为荣还是其他原因就看把自己定位于同两年对这方便渐渐探索原来我小时候对同性异性的态度就已经决定了我的性取向了我的心动大多都给了异性还有一件事通过这件事还有之前很多的事发觉自己的反射弧是真的长记忆力越来越差了不过好在每次自己说自己不好的时候会有好朋友 家人不住的安慰

今天一直在循环《假装快乐》又看了个虐文哭的不要不要的可能被刀习惯了但这次只是哭没有心被刀子割的感觉了记得第一次看南康和最十的时候痛到再看一遍还是缓不过来长大了呢抗压能力就是强就要成年了

今天问妈妈如果有天我承受不住这个社会的压力各种各样的压力然后选择了轻生妈妈只是问了一句你对得起谁呢

对哦对得起谁呢

我在家里算是宠大的舅舅姨姨姑姑他们的孩子我都要叫哥哥姐姐想起去年过年家族聚会我在火炕上不太方便下去拿充电器就说了句哥哥我想要充电器帮我拿一下三个哥哥同时把在手机上的视线移到了我身上我茫然我亲哥吐槽这么多哥哥你得在哥哥前面加个字啊 叫浩哥啊 凯哥啊 或者你叫大哥二哥三哥是吧我小声嘟囔 知道了知道了那时候觉得好幸福啊就是很幸福

这一生都在追求爱可最后一定会幸福吗我不知道十几岁的年纪感觉已经把后面的几十年都看破了

之前有一个好朋友她的个性签名上有蚂蚁两个字不过具体什么内容忘了后来我就总把人比作蚂蚁人死了跟蚂蚁也差不多我把人的苦难也比作成蚂蚁的好像也就没有那么难接受了

我们都是从尘埃来的最后也总是要归于尘埃的

家里人说我超级爱哭我也记得除了小时候上了小学初中也是经常哭幼儿园时吧想要那些假发发夹一对而且是波浪卷的那种大晚上快九点了店都快关门了哭着要买一定要 买不到就哭哥哥宠我大冬天跑出去给我买回来他买回来那一刻我还记得自己是后悔的虽然那时候很小但还是能感受到心在表达什么从小嘴就倔即使是知道自己错了也不会说句好话给对方听那时候哭闹是有用的

越来越长大接触的人也越来越多后学会了嘴软第一次嘴软并不是对家人而是对连以后是不是还能联系的朋友说的原来嘴巴软可以等于走后门的