每一个团圆相聚的时候孤寂落寞的时候 我都应该觉得这个时候你都应该在我身边

除夕晚上妈妈有些不舒服吃完饭吃了药有些舒服了从我和妈妈包饺子又变成了我和爸爸包饺子

本来姐姐今晚正好接酒桌的哥哥回来可快十点的时候突然打电话说哥哥喝吐了明早才回来

很多人都说没有年味了或许是没有了没有小时候期待早晨穿新衣的激动心情和收到红包时又不得不推辞说不要的紧张

我早已发现自己变狡猾了

像只不是很聪明的狐狸

越来越期待有一个能自始至终贴近我的人可直到现在我期盼的那个人我想要跟ta一起同淋雪共白头放烟花一起哭一起笑照顾到我的情绪我们相互信赖永远做对方的乌托邦的人可没有那么一个人

没有

羡慕广播剧里的男男女女那些he的幸福主角他们可以盯着对方的眼睛可以互相抚摸拥抱亲吻他们灵魂的永远在一起

不像现实中的人复杂又痛苦

行尸走肉般痛苦着

像听完赵老师和毛毛老师的腹黑广播剧一样复杂的心情我无法做到像戚屿和傅延昇那般相爱那些活在书中声音中的人好像是完美主义

电视机从春晚开始一直开着而我一个完整的节目也没有看完没有以前想要看完全部春晚的激动了完全变了