最近想去看精神科可这种事 跟谁说谁都觉得荒唐跟妈妈提了一嘴虽然她没说我有bing那一类的话语气也很平常但没有答应我没有回应去医院的事

从昨天放假就给她发消息我早就知道这时候给她发的她一般都是已读不回除非是她特别感兴趣的很久很久以前吧就知道她喜欢这样我明明发了那么多条消息可她就像没事人那样像没有看到一样然后很正常的略过我说的话好像我没有发给她过一条消息我的情感越来越淡只有在见面的时候才会升温所以有分享欲的我会分享给她但很久之后很多条之后我的分享欲对她就没那么强了反正换个人也差不多毕竟我的朋友也不多反正我发什么她也不会回也就是出来玩找我时会主动发消息我真的很不喜欢平日里我发的消息被无视而我秒回她“哦”她却觉得我十分冷淡可是你呢你有回过我吗我那么多条消息后一个“哦”字都没有从小学一年级到现在十多年我还是不了解你你也是从未真正走进过我的心你也不想走进有时候我就在想我们到底认识吗我只是认识你比较早恰好知道你的事情较多而已我们认识吗可能我永远不会跟她说 “你为什么不多回我消息明明是你先不理我的你先不回我消息的你先冷淡的”她肯定要说她在忙她忙也确实没有人能像我一样整天抱着手机没事人一样吧也是如果跟她说 “你要多回我消息别不回我消息” 也是挺无理的我又有什么资格要求别人按照我所想要的满足我呢那些伤人的话我很少说在双方情绪都很激动或者只有自己认真了的情况下伤人的话可能就是隔阂有时候心情不好会情绪转移摔东西的时候也很少就是会骂人爆粗口埋怨这个世界大多数脱口而出的伤人的话其实也是在心里酝酿了很久的可能是上一次吵架后自己细品 总结再次反驳时要说的话而且我记忆力超级差如果下次吵架能记住的话可能就是在心里想了很多很多遍回归昨天给她发消息今天中午她才回了个要下午一起出去她要剪发跟我上一条给她发的毫不相关你哪怕看完了后很久很久之后给一个回应也行啊没有回应就像石沉大海那样自然。

我还是老样子口是心非披着羊皮的狼。

下午去见了奶奶记得她还没有瘫痪在床上的时候我去找她她还能记得我的名字那时候 她也已经很老了当时拍了很多照片大概可以预料到人是都会老的有一张是我们皮肤的对比我的皮肤比奶奶白很多更多的有着年轻的味道奶奶的皮肤可以捏起来有很大一块的褶皱见她的时候 她说不记得我是谁了我说我到底是谁一遍遍讲原来衰老是忘记是我想爱你但我的记忆衰亡把你忘掉真的不是我内心想要的可是这个世界就是这样总有一天总有一些人要忘记一些东西和人“我不记得你是谁了”但我记得没关系我记得人老 真是一件太不好的事老人也不想遗忘老人也很无辜如果人永远不会老去就好了可以留在自己最美好的年华就好了可以一直做梦就好了

可以一直存在于梦中吗

可以永远不醒吗

心情不好的时候没有去事疫情也没有让我离开有时候感叹生命还是挺坚强的自己还是挺厉害的那就再努力活一下喽

原因论我理解的是人在为自己找理由去不做这件事

而目的论是找任何支撑点让自己向目标一步步靠近

人需要做到的就是做好自己的事就像付出了是自己的课题有没有回报是别人的课题只完成自己的课题就不会苦恼了糟糕源头减少一大半