他俩昨天晚上又吵架了，因为什么原因我也不清楚，在我听到的时候，妈妈在洗漱间边哭边咆哮：“这是最后一次！下次你再骂我我就骂回去了！”。间杂着我爸的骂声：“你他妈的出去！”，然后又是一阵吵，像是教坏孩子啦，我嫁过来时候你就骂我，现在几十年了还在骂，怪不得女儿没一个好东西，都是跟你学的！

这话触及到了我爸的底线，他不是一个好丈夫，暴躁易怒，嘴又毒，总喜欢将你妈的、他妈的挂在嘴边，但是绝对是一个好爸爸，即使在最困苦的时候，最烦闷的时候，也不会在孩子面前表露半分。因此，听到我妈骂孩子，他飙高了音说了个什么字，又忽然停下来了，只听我妈还在那唠唠叨叨。

我爸沉默的洗完了澡，收拾了东西带我回家。出门的时候，我回头看了一眼妈妈，她半躺在靠背沙发上，穿着工作服，铁青着脸。

和爸爸回家的路上，一路沉默无语。但还要做饭，我爸身体不好，有糖尿病。我洗了菜，烧水煮面，不敢吭一声。吃饭的时候，我妈还是没回来，我估计在哭。饭桌上沉默不语，四姑送来了一碗香菇酱，问起我妈，我小声的说，吵架了，还没回来。

吃完饭，收拾了碗筷桌子，我爸沉默的蹲在街门口，我努力的想找话题，都被他一声“嗯”回话，声音低沉，似乎带有一些哽咽。我受不了了，进了屋。

过了些许，听到门口有易拉罐瓶子的响声，我急急的出门查看，只看到我妈骑着车离去的身影，看样子，是去了我四姑家的方向。又过了一会，听见了我大姑和爸爸的聊天声，也只是闲聊几句就停了。我估计也是准备去四姑家。

四姑打电话来了，让我去取点蔬菜，我直到目的不是这个，但还是准备去，有点担心我妈，她没有拿手机，也没有吃饭。

出门碰见我爸，他准备走了。

到四姑家，果然大姑我妈都在。

我妈躺在躺椅上，止不住的哭。

四姑一把拽过我，问我为什么不在我爸骂人的时候劝劝他呢？“你这么大了，怎么还不懂事呢？你妹妹在你爸骂人的时候都知道吼一句‘别说了’，你为什么不说？你爸只听你们的，你一说他就不吭声了。”

我不明白，不明白为什么变成了我的错，我已经很努力的做了，是我的错吗，一定是我的错吧。

看他们的眼神，都说着你怎么这么不懂事？

好难堪，还有人在看热闹，我该怎么办？

四姑又说了一句什么，我没有听清，但还是爆发了：“那我该怎么办，是不是拿刀自杀了才行！”

天哪，我怎么会说出这种话，我一向隐瞒的很好的，糟糕了，太糟糕了，会被骂的，救救我，让我逃离吧，不要碰我，我错了，我错了我错了我错了我错了，原谅我吧！

即使我在忏悔着，但说出的话却不受控制：“我不想掺和他俩的事情，爱吵架就吵架，爱打架就打架，想离婚就离婚，不管我的事！”

我怎么能说这种话呢？我想不明白，我妈听了该有多伤心，多愤恨，我仿佛能看到她打量的眼神，那里说着，我竟然会生出这种畜生。

如果我死了就好了，但是不行，我身上套有枷锁，禁锢着我的行动。

我的灵魂飘在空中，看着那副躯壳，是那么丑陋又阴暗，不懂讨人喜欢，不会说取巧的话，这一副像是垃圾构造的身体。

四姑拉着我进屋了，我知道她要说什么，但耳朵像失聪一般，什么也听不到，只有眼泪不受控制地流着。表哥站在门口看着，好丢人，好恶心，让我死去吧。

我看着那副躯壳说话了：“我知道了，我回去了。”

唉。

是谁在叹气，因为我吗，我知道错了，不要再说我了。

四姑终于放我回家了。

我妈仍然在躺椅上哭着。

走出门，仍然能听到她那句“连我妈都没有骂过我，他凭什么骂我！”

真矫情啊。我不合时宜的想着，拉上口罩盖住满是泪痕的脸，无视路边的邻居，径直进了卧室。

我的灵魂又回到了躯壳里，都是一样的肮脏、布满恶臭的存在。

需要树洞。好委屈。不能和朋友说。这种负面感情，只会惹人生厌。哭吧，哭一场就好了。

我盯着手机屏幕，努力的让自己的哭声小一点。虽然家里没人，但房间隔音不好，太大声会被邻居听见。我这种嘶哑的声音，怎么能污染别人的耳朵呢？绝对不行。

又有人叫我了，是邻居那个老太太，好烦，她来干嘛。

我慢腾腾的出去，期望等我出门她已经走了。

可惜没有。

又是说教啊。我真的错了，都是因为我他们才会吵起来，我已经认识到了，原谅我吧，我之后一定会更努力的干活更努力的赚钱的。意识在拉扯，余光瞥见桌子上的水果刀，上面还留有果皮残骸，在灰白的灯光下闪着冷凝的锋芒。

邻居不知道什么时候走了，大概是看我认错态度良好，大发慈悲的放我一马吧。

想割下去。

不行！

想死。

不行！

为什么要活着呢，这是赎罪吗？

好像有个宗教说过，这辈子受苦是在还清上辈子的罪孽。

我上辈子，一定是一个恶人吧，和这辈子一样，让人恶心的恶人。

如果早点结束这辈子，这罪恶能还清吗？

不行！

不行不行不行，怎么能死呢，不能让别人发现异常，正常人是不会有自杀的冲动的。枷锁，对，我身上还有枷锁。

我的誓言还没实现，我还要让爸爸60岁之前退休，还要让妈妈尽情消费，还让还清家里的贷款，还要供妹妹上学，我怎么配死呢。

死在家里，还会增加他们的负担，我已经是一笔失败的投资了，不能让他们再面对留言。

我茫然的拿着水果刀，清洗干净，看着水流在盆里聚集，飘飘乎，茫茫然，不知所以。

又回到了卧室，朋友说“逃避可耻但有用”，他说的对。

钻进被窝，紧紧的抱着枕头，贴身带来的温暖让我稍稍放松。竟然已经十一点了，该睡觉了吧。可是妈妈还没回来。

又起床，打开客厅的灯，让大门留下一条缝隙，再回到床上。

睡不着。

过了多久，我听见外面走动的声音，是妈妈回来了。

关上卧室灯。“你要睡觉，明天还要早起做早饭呢。”我对自己说着，任由意识恍惚，仿佛灵魂又飘在空中。

早上6点，听见村口喇叭开始广播，今天早上要做核算啊。

洗漱，做饭，做核算。妈妈不知道因为什么出去了一趟，回来又躺在床上了。

爸爸回来了，让我叫妈妈做核酸。

“不做！”她吼了一声，躺在床上纹丝不动。

爸爸自己去了。

压抑，不敢说话，我是罪人，做好罪人该做的事情。我对自己说道。

爸爸的生活一如既往，打针，吃药，吃饭，去厂子干活。

我本来想跟着去，那些活计一个人做太吃力，往常有妈妈帮忙，但今天显然不行。

“你在家做饭吧，再喊喊你妈，让她去做核酸。”爸爸拒绝了我，独自走了。

我在门口默然无语。

我真没用，什么也做不到，什么也做不好，怎么会有我这样的废物呢？我为什么会出生呢？是为了赎罪，我在心里对自己说，只有更努力，讨好他们，否则着宛如寄生虫一样丑陋的存在该如何生存呢？

“妈，做核酸了。”

没有理我。

“妈，吃早饭了。”

没有理我。

。。。。。。。

该怎么办，无力，无助，不能说，不能哭。

统计核酸的人来了，看了我一眼，又走了。

啊，这生活，想逃。

作者有话要说：9.26记

有时候想发泄，但一想到要在熟人面前刨析自己的内心，就感觉很难为情，像是把自己的不堪拿出来当作笑话讲。如果说给陌生人，又感觉虚幻无力，因此常常陷入孤立无援的状态。

认识一个病友，他说写小说能让自己平静下来，推荐我试试，可惜我的思想被世俗禁锢，早已枯竭。