今天和一个患了抑郁症的孩子聊了一会，才恍然发觉，精神疾病对思想的影响如此不同，不仅是症状见的不同，哪怕是同为抑郁症，也难以共情。

他告诉我，发作的时候，看不见前路的希望，没有任何顺心的事情，就像是沉在水里，越奋力挣扎，越往下陷入，所以无法走出来。有一次天气阴沉沉，她拉上窗帘，躲在床脚，浑身死气，僵硬的不知道待了多久，直到有人进来，径直拉开了窗帘，阳光透过窗扉，散落在屋子里，灰尘在光柱里漂浮，延伸到她的腿上，那一瞬间，她觉得被拉入了阳光下。“天气这么好，太阳在邀请我，我就舍不得死掉了。”

我恍然惊觉，即使我无法与她共情，无法明白她的苦难，但那些美好，那些微不可察的事物，正带来强大的力量支撑着人继续走下去，这种支撑不是药物能替代的，也不是单纯的美景，而是虚幻的，精神上大脑上对自我的救赎。

一直以来，我虽然对治疗颇为配合，但对我患有精神疾病这件事，还是满满的不齿，即使现在，我意识到了这个问题，也不想细说。在还没有治疗的时候，发作的时候，暴躁，愤怒，骂人，甚至想伤人，控制不住的幻想各种血腥场面，幻想肢解尸体，幻想各种死法，最严重的时候，我偷偷的找新死去的动物尸体，用剪刀剪开血管，看着血液流出体外的样子。（我家开了个养殖场，经常有病死的动物）当然，我还没有丧心病狂到对健康的生物下手，但即使这样，不管如何发泄，内心的躁动只会越来越失控。我的良知告诉我，这是完全错误的，这是凶犯，是败类，然后不断的诋毁自己，通过这种手段压抑自己的行为，但这种做法终究不长久，而且对思想进行了另一种程度的扭曲。所以我还是去看病了，接受治疗的过程并不好受，但能使我恢复正常，因此现在，我已经能很好的控制自己的行为，及时制止诡异偏颇的思想，但是仍然暴躁易怒，无法克制诅咒的冲动，每次诅咒完之后，又意识到自己的问题，开始贬低自己，但间隔很短的时间就会再犯。这是吃药解决不了的，我试过谈话治疗，试过其他其他途径发泄，但作用不大。医生对我说，思想的阴暗是很难制止的，药物只会让人迟钝，无法思考，因此对我这种的治疗，就是控制行为，也就是说，随便怎么想，只要不动手就没事。这是我第一个公开的写出自己的情况，虽然还有很多不尽人意，但是半年的治疗依然成果显著，会不会有人看，有人骂，反倒不在考虑之内了。不，还是会很顾虑，那就在此祈愿不会有人看吧哈哈哈哈。

回到正题。和抑郁症患者聊天是我最近新决定的事情，我可能无法安慰他们，但报团取暖，比单独受冻要好得多，每个人都有自己的故事，在体验生与死之间，在溺亡与拯救之间，反反复复的拉扯，总会发现新的让人活下去的东西。

今天还花了好几个小时了解了一个陌生人，他是一个心肺功能障碍患者，前不久已经去世了。我在贴吧看完了他的事迹，深受感动。这是一个仅听声音就能感受到温暖的人。疾病没有给他带去压抑，金钱也没有给他带去自大，他清醒又温柔的活着，救了好些人，改变了好些人，虽然他自己的话来说，这些事，尤其是金钱上的事，对他来说不值一提。但不仅是钱，还有对人对事的态度，耐心，和蔼，温暖，大爱。不得不说，仿佛是圣母（褒义词）转世，爱着世人，温柔的让人落泪。可惜疾病还是夺走了他的生命。

这个人，不提他做的事情，单独这个人的个性，都给我带来了极大的震撼，我生存的环境中，从未有过如此的存在，大家都像是规规矩矩的活在自己的圈子里，不轻易越界，也不轻易交付真心，像是竖起刺的刺猬，坚硬的挺立着。但这个人，就像自愿拔了刺的刺猬，不再有外壳的保护，只剩柔软的内里。这是我期盼的想成为的人，却可能一辈子都无法成为的人。