真的就这么消失了吗？到现在一点消息都没有！我不知道自己该怎么做了。工作也没有心思了。以前有他在，工作上那些乱七八糟的事情我还能忍受，但是现在，我已经失去了动力。我知道自己应该对工作负责，我也知道自己不应该因为感情的事情迁怒到工作上，我知道自己应该把感情和工作分开看。道理我都懂，但我就是做不到。我知道自己是一个感性的人，在很多方面都喜欢感情用事，但那又如何？他就是我的精神寄托，我知道这样说在很多人看来非常夸张，但这就是事实。人一旦失去精神支撑，那他就垮了。我觉得我已经垮了，就在他离开我的那一刻。现在的我只是一具行尸走肉。也许看我外表十分之正常，但是我的心脏处已经是个空壳了，他走了，连带着我的心一起带走了。我不知道我的心被带到哪里去了。没有了心脏，我的躯体、我的灵魂都在一点点腐烂，我活成了这世上最正常的行尸走肉。

我的人生因他的离去而变得越来越黑暗。如欢快的小溪停止了流动，泥沙逐渐淤积，终将成为一潭死水，然后慢慢干涸，直至蒸发掉最后一滴水分。

我想过，如果此生我们还会再见，那么无论要我等多久我都愿意，一年、两年、五年、十年、二十年……只要我还能再见到他，我就愿意等，等到地老天荒。但前提是“如果”、是“能见到”。可是我们无法预知未来。如果不能再见，那我想出家，当和尚也好，做道士也罢，总之，不想在这凡尘了，斩断情思吧。有时候想想自己真是应验了那句出名的话：“年少时不能遇见太经验的人，否则余生都无法安宁度过。”

既然如此，你当初为什么要招惹我，为什么要和我玩那个游戏？你将我的心脏一点点填满，然后猛然抽离，只留一个血窟窿给我，你怎么会这么狠心？你怎么可以这么狠心？

早知如此伤人心，何如当初莫相识。

我是不是该学着放下你了？可是那样只会让我更难受怎么办？

有时候我真的痛恨自己，痛恨自己为什么爱你爱得这么深，我之前自己都不知道自己会这么深爱你。我痛恨自己为什么这么长时间了还是放不下你，我痛恨自己为什么现在一想到你还是会难受得要命。

我好累啊，我真的好累啊，磊哥，你能回来吗？