我不怕生病，但我怕我爱的人因为我生病而难过。

有的事情，即便是最亲近、最信任的人也不想跟他说。与其说是不想，不如说是害怕，害怕他知道后会担心、会难过。

我很少在日记中提及关于工作的事情，要是说说工作中的不如意，显得矫情，对于普通人来说，有谁的工作是事事顺心的？道理我都懂，也许是我自己的问题吧。

工作的事情我也会和他聊，不过一般都是他问我我才说，他不问我我是不会主动跟他聊工作的事情的。我希望他的生活中都是快乐，至于痛苦，我一个人承担就行了。

不管怎样，我这次想在这里浅浅地抱怨一下工作。说我矫情也好，说我身在福中不知福也罢，无所谓，我就只是想发泄一下情绪。

以前我从未有过这些负面情绪，再具体一点说上学的时候没有过这些负面情绪。自从工作，到现在，唉，我都怀疑自己得了抑郁症。但应该不是。只要不提工作，心情就万分美好，一旦工作群发个通知（说句题外话，通知天天发，不分早中晚，不论上下班，有时一发好几个），我感觉自己就是重度抑郁患者。真的是受够了。而且绝大多数活动是起不到实际的作用的。走马观花，应付了事，为的就是发个公众号好看。唉，真的做了太多与本职工作无关的事情了。至于领导，唉，不提了，都得都懂。什么时候我们能真正实现八小时工作制啊！什么时候能取消工作群啊！什么时候能规定非工作时间不允许发工作相关，否则就是违法。

真的还有很多很多话想说，但是我不能说的太重。我也不知道自己说了什么，都是想到什么说什么。

我只知道我的情绪不好都是因为工作。

真的好怀念上学的时候啊！真的只有成为社会人了才知道上学的好。

真的希望时光能倒流，重回学生时代。

越说越矫情了，甚至还有点想哭。

工作好难，搬砖好难。

说到这里，我又想到他打算要找工作了。做什么工作呢？现在找工作太难了。其实我有一个想法，但还没跟他说。

我想让他考研，再多上两年学，晚一点遭受社会的毒打。因为知道工作的艰难，所以我不想让他也经历这份艰辛，我不想让他经历这些不开心的事情。其实，我也想考研，考全日制的，我想着等我考上了，就把这工作辞了。边工作边备考，难度更大，而且毕业后我就没再碰过英语，感觉已经忘干净了，真要是下定决心考研，那得从头拾起来英语，我的英语真的不好。

我畅想的是我俩考进同一所学校，然后和之前上大学一样，再一起上下学一起吃饭，找找当年的感觉，那可太美好了。

我觉得我应该找个时间把这个想法说给他听。

我觉得自己自我调节情绪的能力太差了，这样下去迟早被逼疯，不对，现在已经在疯的边缘了。我不想逆来顺受，不想为了领导的豪车豪宅而累死累活拖垮自己的身体。打工人真的太心酸了。