对父母的诸多不满还是爆发了。

我不满于她们总是带给我这种消极沉重的情绪。

忍耐忍耐有什么用处呢。

我甚至压不住心里的失望和愤怒。

不满极了。

甚至就算她们生我养我，那又如何呢。

养出来两个白眼狼，他们说过的，我好像又做到了。

也许确实有迁怒的成分。

确实有。

我埋怨他们，对我不管不顾。

确实也想过是不是我有很大原因。

但是…我和他成为这个样子不已经是很明显了吗，是整个家庭，教育方式的问题。

我既愤恨自己为什么体谅父母，又恨父母为什么如何对待我，让我变成这样。我带着不满和恨意，根本没法心平气和的交流。

甚至想到妈妈，都是带着灰色色彩的。

。交流是个好东西，我觉得我又好了。

我妈说了一句很平常的话，然后我，情绪很激动。

和妈妈发了长篇小作文。

绝绝子。

如下：

怎么说呢。

也许这个事情并不算个问题，有问题的是我的想法。从在家里有些事就该和你沟通的，但是我不知道怎么说。

因为我知道说了，一是你不能理解，二是增加你的压力。可是我没人去交流，也许也是我的问题，连个知心朋友都没有。

家里发生这么多事情，我不能说我不担心，但是什么也做不了。

但是最让我难过的是，我做的一切都能被你两句话给磨灭。饭你说不想吃不好吃，小孩我一次拒绝哄你说我不哄。我在家里大概也就做了这两件事。但是好像我的每一次错处都能被你抓住，然后记下来留着说我。越打击我就越逃避，最后我甚至都不愿意多留出来时间给你相处，我不想收到的都是负面的反馈。

你和我爸相处，老是跟我说我爸多没用多不好。我记下了，我甚至去报复他，去冷落去不考虑他的感受。可是你说了他之后还是会考虑他的感受，还会和他站在一起。可我已经没法把他当成一个可以好好交流的父亲了，我甚至不对他抱有一丝一毫的期望。

在家里每个人都说彼此的坏话，逃避责任，互相埋怨。我感觉不应该是这样的啊，家人不应该相互理解吗，可我出口都是埋怨，明知道不对又改不掉，就算意识到了也很快被家里的环境和氛围改变。

我不敢跟你说，因为你不会认为我是想和你好好交流或者和你提点建议什么的，我很怕你会说，我不是压力也这么大，要不然都死了好了。这会让我感觉都是我的错。

我固执又容易当真。有时候我真的觉得大家都不想活了，我甚至想到把一家人都杀了，活着干嘛呢，不是痛苦么。

我在家里找不到自己存在的价值感，甚至有时候我觉得大家都没什么价值，既然生活都是苦难，为什么还要努力活着。

我甚至，不敢相信我的冷漠。我变成了你和我爸的翻版。和你交流的时候，对你的付出无动于衷，甚至不想去理解去关心。和我爸交流的时候，坚信他是自私的爱面子不懂人□□故的。我觉得我不该是这个样子却不知道自己应该是什么样子。我责怪自己为什么变成这个样子，也讨厌为什么你们这样教我。可是你们是父母啊，我要理解，我要知道你们养我长大，至少都认为，我应该体谅父母。

我觉得挺有道理。我妈觉得挺委屈。

不过我突然明白了什么。我和我妈妈确实有思维偏差。我渴望得到自己想要的，但是把已经得到的当做理所当然。不去关注妈妈的需要，或者说，我太自我了，所以沉浸在自己的世界里面。而恰好世界又是黑色的，或者，五彩斑斓的黑？

大概还有可能是因为，面对面的方式阻碍了我和妈妈的友好交流。文字就不太一样了。我感觉安全并且可以沟通。

另外。思维什么的确实有些问题。我一方面觉得妈妈应该接受我的一切，比如，我长胖了，另一方面又觉得，为什么妈妈不督促我减肥。这可真是，她可没嫌弃过我胖了之类的话，反而是我。

也许双向交流才是正道。一定。