今天过生日。
我本来想和两个认为比较亲密的朋友,随便过了。算了哈哈哈。
后来通知了寝室,请大家吃了饭。很高兴大家送我的花,第一次收到别人的花~小蛋糕也还不错的。
室友给我拍了一些照片…真丑,丑的想哭。
没有我手机拍的好看,没留下来。
发朋友圈了,好多人祝福。
可我却感觉挺,孤单的。
虽然在过生日却是感觉像是被遗忘了。是因为长大了所以没有受宠爱的感觉了么。
下面分析,下流肮脏的真实心理感受?
有种不值得,对于二号。但是也可能是有我的原因。她生日的时候我送了一个帽子,后来觉得太潦草,补送了一支口红。
她什么也没送,从来。
人情大概不能用这个来计算吧。
我知道的,但是就是觉得一番好心喂了狗。TM真会占便宜。
但是想想也觉得,没什么大不了,毕竟,我们之间好像确实没什么紧密的联系。好像我和她们都是,大家保持一个表面的联系,关系或疏淡或亲密一些。
我有一种,无根之萍的感觉。朋友,家人,一切。好像和大家的联系,很微弱,像莲藕的丝,一扯就断。
我不知道怎么了,我就是很难过。
我好像在渴望着,我三观里面,要求的那种标准的爱。那种…安慰,理解,支持,归宿,唯一。
我将这些感情寄托在,未来的Mr.Right身上。但是我又想,男人有这么可信吗?渴望别人施舍的爱,真的平等吗,又真的会得到吗?
我没有办法。
现实中,我好像什么也得不到,所有的。
我不知道为什么自己更喜欢一个人在一起,我也不知道为什么我认为我总是迎合别人,我想做自己,可是好像难以做自己。
我想附和别人的行为,让我进入她的小团体,进入她的内心。但这种感觉不像是积极的,我时常觉得自己在渴求她施舍。我会因为她的一次冷脸,一次冰冷的话,一次…伤心,敏感,难过…逃避。
这不像我了。
我不喜欢这样。
所以我一个人。
我选择一个人。
尊重我的兴趣,我的爱好,我的自由。
可我。可我不信任自己。
我习惯了从比较中获得短暂的价值感,可是我仍然时常觉得自己毫无价值。
我一遍一遍回顾自己的大学生活。
然后告诉自己,你获得的奖,其实没有这么多含金量。你在团队中的位置,也没有想象的这么重要。你的成长,仍然还需要很多路要走。你太差了,你怎么永远达不到标准。
我看不到,每一次的实践我做了多少努力,又多少次劝服自己,多少次坚持。
我发了疯了在和别人的交往中表现出自己能力有多卓越,骄矜自傲。我知道我不该的,有很多人比我更优秀比我更好,可是我像是着了迷,想要追求认可和恭维。
我讨厌自己比别人差的每一部分。
成绩,家庭,金钱,身材…
我讨厌自己,尽管。我尽力在喜欢了。
自厌,自弃,自卑。“
就像我其实讨厌我的身材我的姿态我的表情。
我突然平静了。
我的一切毫无价值。
这个观点,占据了我的脑海。
身体和思想脱离,我不愿意接受这个“事实”。
回到刚刚,对于我一直纠结的二号的回报。
我大概是将对她花的钱,等同于付出的情感,所以…想要要求她回报给我,关心,在乎吧?
最后,提供了的,有限而已,团队式提供。
还好,其实,也是有关心在的。
……
我好像有些平静了。
室友她们其实蛮关心的。
我好像十分在意别人的微情绪。
造孽。
这导致我不能看到真实的世界,真实的情形。我一直沉浸在消极的思想,消极的情绪里面,它们像粘粘的蜘蛛网,不肯放我轻易离开。
为什么呢?
凭什么只缠着我一人。
可是敏感的能力,不止带给我消极的情绪,它会让我对所有情绪都感知的很明显。我好像只记得,消极部分。
那…怪谁呢?
怪我自己?这个问题没什么答案的。
谁也不怪,一时走歪了而已。
看的心理学相关的书让我知道我正在被消极情绪,扭曲思维影响着。也告诉我不要这么做,如何避免。
没有告诉我如何获得积极的情绪。不过我最近挺中意积极心理学,我觉得它有些?效用,大概。
我所要想的支持关心安慰,生活中并不是没有,但是好像和我定义的那种不同。
!!!我觉得一号对我的支持,是由于,她自身的迎合别人的性格说出来的,不是特别真心。
……绝了,那跟我相处真难过啊。
关心…只有我认为的关心才是关心吗?
我可不可以把…我要求的这种情感记录下来。
对照生活中真实的可以称作是关心支持安慰的行为。
!!!我脑子中观念的世界和实际的现实世界不一致!!!
不知道第几次发现了。
那我还是去看看书吧,看看积极心理学也许会有新的想法。
over
最后还是想肯定一下自己。
一直在成长,一直在坚持,一直在努力,尽管断断续续有过想要放弃,但是奇迹般地一直坚持下来,就真的很棒。不要把目光只放在自己身上啦,世界上有千姿百态的人,有丰富多样的生活,我可以借鉴可以模仿,我依旧是我自己。
我还是愿意去相信自己,不管到底我认为自己是有多差。我深切的以为相信和爱自己,是值得的。