我不知道确切发生了什么。

只是觉得很累。

好像突然泄了气。

是因为明天要去做心理咨询吗

还是因为其他的

好像又因为很敏感

很担心

我有些讨厌学习了

为什么人非要学习啊

非要背书

安逸一点不好么

摆烂吧摆烂吧

以后捡垃圾

不知道怎么和我妈交流我的想法

她可能尽力劝我了

语言很浅薄

告诉我我应该高兴

应该积极

应该如何

可我真的很累

累到再坚持一刻就可以干脆放弃的地步

思想混乱

心理压力

我又预约了学校的心理咨询师

不知道会怎样

我知道上次崩溃的时候

问题并没有解决

可我心情变好了

我以为

问题不解决也可以继续生活

继续学习

继续前进

也许可以

有时候挺怕接触一些不太积极的事情

因为我本身就已经挺消极了

挺怕带给别人的

也许并不会

毕竟别人是别人

心里有个想法

我觉得心理咨询老师会解决我的问题

所以我干脆摆烂

等着

如果不行

再做打算

我想我至少应该看些书的

如果我真的放弃了考研

那我要找工作了

要写毕业论文了

好多事情

众生皆苦

我好像没理由说自己苦

我总有种自己很别人断了联系的感觉

更痛苦了

选择真的正确吗

我他妈的真的好难受了

跟谁说呢

可以跟别人说的

谁又关心谁又懂呢

我妈关心

可她不懂

怪难过的

刚才我妈说我送的鸭子

我侄女很喜欢

挺不错的

我想看看那本书了

太多的负面情绪

不管是关于疫情的各种

还是生活中的

主要是我好像很多？

不知道

歇歇就歇歇吧

随它吧

算了

算了

算了

今天做了心理咨询，聊的挺开心的。

有几点信念，记录一下，省的忘记。

1.我认为接纳别人等于伤害自己。

2.只有负面情绪是确定的，积极情绪是不确定的，值得怀疑的。

3.暴露真实的自我是一件很危险的事情。

4.我不愿意接纳真实的自我，并且认为真实自我是个很多负面词汇联系在一起的。

所以，由于不愿意暴露真实自我，所以不愿意真诚接纳别人，所以我将自己孤立起来。但是由于我处在社会关系之中，我需要亲密关系和与之相应的温暖感情，我又对人际关系表现出了不同于常人的追求与向往。由于我主观上认为我不处在人际关系之中，所以如果我想参与到目标的人际关系里面，就只能放弃自己的真实想法，全盘放弃，并且以那个人或者那些人的想法为基准，表现出所谓自己的想法，而这个想法又与真实自我的想法相背离，所以矛盾产生，痛苦产生，所以我不愿意去进行社会交往。而对社会交往的现实需要又导致我寻求它，于是，陷入僵局。

哦天呐。绝绝子。

老师说要我适当的暴露真实的自我，我说我可太担心了，不过不用全盘托出，一点一点来。我觉得还可以。

另外，谢谢老师的夸奖，夸我聪明敏锐，哈哈哈哈。

这周的心理咨询，交流了我和室友开诚布公的讨论关于自己被吵醒的事情，以及我过分的担心。

然后……巴拉巴拉。

最后得出结论。在社会化的过程中，我在和大家交流的过程中，只学会了以什么行为去表现亲密关系，并且进行表演。

而有些亲密关系的表现与我真实内心的想法相背离，所以出现了矛盾，外显和内隐的都有，而我对这种矛盾的处理方法是直接使矛盾“消失”，既放弃和我和我的表演对象的关系，而我在生活中和许多人都进行着某种表演行为。所以干脆脱离人群。

如果一定要相处，我会采取在家庭这个初级群体中学到的相处方式亦或者我在日常生活中学到的方式思维去沟通交流，但是这时候的想法并非和我内心真实的想法一致，并且一定程度上压抑和限制我的真实想法，从而让我处于痛苦难过逃避的状态。

就像我室友说，我们生活在集体生活里面，有些事情相互包容就好了。

而有些事情，是没办法包容的，是要沟通的，包容也不代表着不发表意见，不提出自己的要求和建议。意见不一致也并非等于激烈的冲突。比强制忍耐而执着于和大众一致，而后出现偏激行为，要好太多了。

每个人都是不同的，人与人之间在乎的点也不一致，而我自认为作为一个晚熟并且社会化进行程度一般的人，想法和同辈群体或者其他人会有更多的不同，而求同存异，互相沟通是很重要的。

不过，我确实突然明白，想要一个人懂另一个人有多艰难。在和室友交流的过程中，有些观点明显感到她无法理解我，并且…以为为是地觉得我表达自己的意见是要让我们的想法一致。tm睡稀罕，我又不傻，一样干嘛。不过，不过下次可能会换个更容易懂得人～有没有人有些事只能找一个人叭～傻逼!不懂我，怪不得最后走不到一起了。我不管我就要这么想!

不过亲密关系如何构建和维持呢，好像懂了又好像不太懂。