张国荣先生有句话是这么说的“只是和他说话的那一秒，就那一秒，我突然很想很想跟他远走高飞，从南到北。”

我今天忽然发现我好想席遇啊，我很怀念那一次推开教室的木质门，肩上背着鼓鼓囊囊的包抬起头的那一秒。那个时候就那一眼，我到现在为止记了两年，我很早就知道那是动心的感觉。但是就那一秒，就那一秒，我真的真的很想很想了解他，拥抱他，义无反顾地选择进入他的生活。

这两年里我总会做一些光怪陆离的梦，奇奇怪怪的什么都有。比如前几天我梦到了自己回到了初中的教室，和他讲上几句话，解一到综合素质上的数学题，好像还是道拓展题，有三个小问，再具体的就不记得了。我很害怕他入我的梦，我怕他忘记我，我也怕我忘记他。

再比如我也做过参加他婚礼我梦，我会为了参加他的婚礼练习跳舞，写上表达我真挚祝福的致辞，为他和他的新娘演奏致爱丽丝，会躲在一旁看他们跳舞的身姿…但是他不属于我，我是知道的。

我也知道他的婚礼不会邀请我，因为我现在就已经对于他而言是个陌生人了。

我也不想在他的婚礼上弹奏致爱丽丝。因为致爱丽丝只弹给挚爱。我也许不会再弹奏这个曲子了，除非是必须要求，除此之外我再也不想给除了他的任何人弹奏。

一年前的那件事情过后，我当时近乎病了似的讨厌关于他的一切还有和其他同学的接触，我当时甚至连和他人握手这些都很难接受，这些都会引起我的不适。不过这些已经好了，不会再这样了。我已经可以接受他人进入我的生活，但是不能代替和消除抹除他的身影让我很为难。

我还记得当时我甚至在那一段时间里，夜里总是半睡半醒在恍惚中沉沉浮浮，我失眠也是在这个时间段有的，因为梦里总是穿插着他的影子，我只能牟足劲头写试卷和写日记。

而我现在呢？可能能做到的就是不去打扰他的生活，最好连消息都不发，可是我还是会忍不住地思念他，节日当天发祝福。我本来以为在去年圣诞节我已经能忘记他了，因为我已经快要忘记这个人了，但是新的一年到来的那一秒钟，我还是会忍不住地发消息祝福。

我在初三崩溃的时候会看他的空间，我会去看这个人，怎么那么容易牵动我的心神。崩溃时看看他的照片都会让人感到希望。我当时大抵是把他当做精神支柱了。

好友和我聊天时也问过我看他照片没有办法解决任何问题，甚至连帮助都做不到为什么你还是会感到希望，这种明明是无稽之谈。但是我觉得啊，这个人的存在对于我而言本身就是一个希望。只要他还存在，我就有希望。

只有那一秒，四十五秒，在我崩溃的四十五秒我可以给自己一个理由去看他，哪怕是照片也好。

我不会喜欢人，我不太会沟通，我脾气很差，我是一个很负面的人。

但是他愿意听我絮絮叨叨，愿意开解我，愿意陪我走上五分钟不到的路程，这就够了。他说过“每个人都有缺点，你可以尝试和我沟通，你也可以自己进行矫正，你有很多机会。”他当时还有一句话让我坚持了很久“再坚持一下。”这句话支持着我走完了两年，现在已经是第三个年头了。

我很后悔的一件事，就是我明明有那么多机会和他沟通，但是我的所作所为都是在伤害他，一次又一次。我甚至都没有真正地和他沟通过，我只会说我的感受，我很后悔。

他的优秀是我永远都达不到的程度，但是喜欢不是贪欲。你看，它能让我成长那么多。

他是优秀的，我只需要努力就行了，也别管结果对不对了，毕竟还能比现在更糟糕了吗。