我现在有点恍惚，我好像做错了什么但是我好像又没做错什么。我在假期里好像是最不擅长经营感情的时期，无论是友情亦或者是其他。

我线上和线下是两个人，我线上可能会不计后果，不控制情绪的那种，可能也有我线上打字比较快也不喜欢删减的缘故。我线下反而还冷静点，起码关系都不会处理地那么糟糕。

在线上的话如果没有人来找我感觉很奇怪，一方面是已经习以为常见怪不怪了，另外一方面好像又在期待着别人来找我，但是很遗憾假期找我好像都没有什么好事，通常都是倾诉之类的，倾诉也大抵都是些不太好的事情或者消息，我厌恶极了。

我好像有点奇怪，因为我明明失眠却不希望有任何人在零点过后找我，明明有人陪是一件很好的事情，就像是有了伴一样。但是我好像不太喜欢。

我宁愿一个人熬着夜，一个人孤寂地枯坐在床边发呆亦或者自己一个人半夜起来坐在钢琴旁边发散思维，或者找个软件发发消息好像也是很好的排解方式。

但是好像都是一个人。

不过没关系，我喜欢一个人。

我甚至会找平时不敢看的小说或者不敢听的广播剧，听着里面的错综复杂的人物关系，里面的人在一次又一次的意外里，所有的关系分崩离析，然后我的眼泪会顺着脸颊淌下来，这是极其美好的事情。我可能会哭到嗓子哑也可能哭到抽泣，不过我认为这些都是很美好的事情，因为在平时我的泪点好像有点高那必须找点事物把不好的情绪排解出来。

我是很自爱的一个人，我明明是很自爱的一个人。那我需要做到很多事情。比如早睡，但是我失眠这个事情好像一直解决不了。真难过。

不过好像通过晚上看或听别人的故事，我好像会很好的度过对我不太友好的秋天。明明是一月我却感觉是秋天。

我没有了春天的活力，我也没有夏天轰轰烈烈的感情，因为这些我都度过了，然后我跳过了秋天提前度过了寒冬所以我现在又回到了秋天。

我的秋天是寂寥的秋天。

不过陈望舒喜欢席遇，这是第三个年头了。

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我把文案改了，然后之前所有的文章都是以陈望舒的视角写的，没有任何一次是以席遇的视角写的。这个要做申明。