最近很是空闲当然也导致了精神上的空虚。我对此为自己感到抱歉。

今天很不开心。录音还是没有搞定，杂音过多了。今天的心情跟今天的天气一样。我今天晚上想看电影。我晚点会找片源看，如果没有的话会尝试在一点前睡觉。

今天早上忙着搞文件，文档数据都搞定，但是由于之前说测评组是只管德育的加扣分所以能力的加分和扣分不是算在一起的。而高年级的能力是有加扣分是和前学年做对比，所以一年级不用。

以后还是需要减少线上交流，交流耗费太多精力了。线下还好面对面聊天，线上着实会吃不消。

我还是不喜欢我自己。但是我需要喜欢我自己。很矛盾的个体。我见过最有教养和最没教养的都是我自己本身。我会装作绅士君子，但是我本身贪财好色一样不落。我不知对错，不明事理，但是却没有无可救药。

我需要克制我自己所谓的“圣母心”。没有任何人需要被我拯救，除了我自己。不要替任何人考虑也不要为任何人感到心疼，毕竟我自己到现在也没见过几个人对我是真心的，为我考虑的。收起自己可笑的圣母心，不要有道德，背负的太多嫌重。

下次不要把自己的经历告诉给别人听了，自己知道自己安慰自己即可，又不是什么大事，而且说出来也不见得身同感受。没有经历凭什么说感同身受。

以前孙老师就告诫过我要没心没肺一点，活的太累自己也不开心，没必要。我现在才懂这句话。

同时我要告诫自己，不要对任何人产生期待的心理，这让我自己作呕。没有期待就不会有失望，得到就当惊喜，得不到也无所谓。也不要一味付出不求回报，没有任何人值得我去付出，除了我的父母。我只偏心我自己，毕竟我的心脏也不是在身体的正中间。我也没有见到我一味付出得到了什么回报，我所看到的是我荒废掉的精力我的时间，我的整体状态被不断消耗，我整个人都变成了负能量的个体。

不要消耗自己的正能量然后一味付出变成负能量。尽量少的接触让自己变得负能量的人，因为这是理性的、合理的。

我们自己有太多次的热情和善意没有得到珍惜，我已经把我没有价值的感情变得有计较了。太多孤立无援的日子都是一个人的感情宣泄。我需要的是千百次的回应，所以不要赌任何一个人对自己的好。我向他人索取爱意没有恶意，但是我也不希望自己和他人作茧自缚。所以这篇文章是提醒也是告诫自己拒绝期待。

该学会节制自己过剩的同理心了。我可以从忍受到接受。我不会再期待任何除了自身以外的任何人对我好。

《灵魂没有义肢》里有一段话：“人生的岔路口，我们总是清楚该走哪条路，无一例外，我们都清楚，但我们从没走过，因为正确的那条，太难了，这不正是我们日复一日抉择与懊悔，所有的根源。”

我承认，和他人相处很困难很累但是如果是必要的我会选择社交。我也承认，拒绝期待很难，把自己破碎的圣母心保护也很难，但是我们不应该把期待交与给他人。

我们可以适当期待他人对我们的好，但是不要自我暗示自我安慰，一切以自我为中心是错误的思想，需要剔除。

这是最后一次我等他人的消息，也是我最后一次的主动。事不过三，已经是第三次期待了，我需要学会节制和克制。