【幕后vcr

灵儿：好了，小凛，我可以领盒饭了吧？最近追剧有点累，偶像还塌房了。我先回去躺床上刷剧了。

温：OK！】

【五月十号，05：20】

第二天迷迷糊糊的在床上醒来，我来到厨房拿起热水壶掂量无水，直接含住水龙头，刚喝了几口，不知道哪里来的电流刺激着我的嘴唇。

关掉水龙头，我朝屋外走去，来到平地上，看着这世界。

昨天零的话牢牢的回荡在自己的内心当中。我回到屋内，脱掉所有的衣服，身体麻木地在卫生间内冲了个凉水澡。

回到床上，我开始认真地打坐。内心却无比的渴望拥有预知未来的能力。我不知道自己未来会怎么样，我有些恐惧，害怕因为自己的狂傲，导致身边的人命途多舛。到现在我依旧觉得父母是自己做了一些错事，才导致他们如此。

自己之前有发过牢骚，他们对自己小时候教育的不当，也因为四月底不让自己睡好而内心吐槽。再加上自己打游戏，把别人欺负的太惨。如果说是因果，那是不是这些影响的他们？

我忘神地开始打坐着，某个瞬间突然看到了许多没见过的东西。悬浮的车子，深不见底的建筑…又看到自己特别富裕，住的房子类似城堡特别豪华…这难道就是预测未来的能力？

我思考接下来该做什么事情。是不是要去找柳溪柔呢…她真的很好…便把预支的能力转向自己跟柳溪柔相聚的画面。

第一个预测：跟她结婚，待在她的家里，跟她还有她的父母生活在一起，十分安逸的过着日子。我的内心一直没有把复仇的念头降下，却从来不敢真的去做一些计划，以为害怕影响到她的家。

随后脑海中开始无数个预测。绝大多数的结果都是很安逸，每天工作时间也不长，都是跟柳溪柔生活在一起。这个过程中都存在她的父母，看来她的父母也是很高寿，跟自己相处的特别好。还有小妹，有的预测她在溪柔家，有的预测没有她。

但是多样性的预测未来，却都表明了自己不是真的快乐。自己总是很压抑，有种难以启齿的感觉。觉得是自己入赘柳家，每天的生活都很保守，不敢给她家带来不好的事情，又渴望能做点什么让贷款公司破产。

预测结束后，我突然感觉到自己身心俱疲。“唉。还是不要用超能力了吧…闹剧吗…算不算迷信吗…”

心念一动，我退出了神器模式。不一会儿，手镯就从自己的手臂上隐现，我另一只手握住，一拔就拿了下来。

拿下来后，自己的身体有一种说不出的感觉，像是失去了很重要的东西，那个幼灵也从自己的身边消失。

我坐在床沿，开始恶狠狠地生起了怨气。做个普通人，然后以人类的方式平反！看到这家私人贷款公司倒闭！甚至要让有罪的人坐牢！先用正规的手段，如果不行，我愿意赌上一切！

怨恨过后，担惊受怕，又开始身心俱疲…一头倒下，开始思考接下来第一步应该怎么办。

先找一份正经工作打工吧。体会普通人的日子，虽然自己刚刚毕业就觉得那些传统行业没什么意思。但是现在，却不愿意去考虑轻不轻松了。只想干活，这样好忘记悲痛的事情。

躺了一会儿。开始去厨房弄点吃的，地上的菜已经腐烂发臭，冰箱里还有几个鸡蛋。

吃了两个水煮蛋，元气恢复了一点，身体发暖。

【07:10】我拨打给了柳溪柔。

“喂。阿凛嘛！今天怎么这么早就给我打电话呀！”柳溪柔刚刚睡醒，迷迷糊糊中撒着娇说道。

“嗯嗯，是我。溪柔，我应该是不会去找你了…”

“怎么了？不找我是什么意思？”

“对不起。我…我的生活发生了重大的变故…然后我看到了我们的未来。那不是我想要的…所以，我们分手了…我不会再去找你了…”

“阿凛…你不要这么说…我求求你了…你到底发生什么了？你知不知道我好不容易才得到你爱…你怎么能说不要我就不要我了…”

“接下来，我可能会去打工，做一些只有一千来块的工作。是我配不上你。所以你答应我吧。我们分手吧…”

“我不要！我愿意为你做任何事情！你要什么我都给你！你现在在哪里？我过去找你！”

“我知道你家境好。但是那种生活太好了…我配不上你…我跟你在一起，我很压抑。所以，对不起…如果有来生，就用下辈子还你吧…这辈子真的很抱歉，是我对不起你。”

“我不要！你在哪？我在你身边就没事了…我这辈子就要嫁给你！你出了什么事情跟我说吧！我会陪在你身边，一直陪着你的。”

“这次分手，是我认真思考过的。其实我一直都在骗你…实话跟你说了吧。之前去找你，在你家里生活，那一切都是我自己计划，我的目的就是为了接近你。知道了这个，你应该不会那么喜欢我了吧？”

“我不信…你现在在哪？你告诉我，我过去找你！你是在自己家吗？”

“真的，那会儿我就是故意想接近你，我现在想起那时候做出这样的决定就内疚。唉，我现在自己家里。不过马上就把这个租房退了。我会去别的城市，找一份工作。但是我不会去找你的，你把我忘了吧…”

“阿凛…你知道我有多喜欢你…我那么爱你…你把我甩了，我就不活了…是不是上次去你家，强迫你跟我在一起，让你开始讨厌我？我真的好绝望…”

“对不起，这次分手与你无关。只是单纯的觉得自己配不上你。那你给我一年时间，如果我觉得自己够格娶你了。我会找你的…”

“你说的是真的吗？”

“真的…如果哪天我太想你了…我可能就会提前找你…跟你见面。希望到时候你别嫌弃我…”

“我会用一辈子等你…如果你有什么困难，记得跟我说。我只希望你能明白我有多爱你！”

“这辈子…我唯一对不起的人就是你！”

“凛…”

“抱歉。让你又哭了…如果很累你就继续睡一觉吧。我的人生，可能刚刚重启…”

我话说完，挂掉了电话。自己觉得实在是太对不起她了。没想到当初的一个决定，伤得两人这么深。现在极度的后悔，后悔不应该做出那种决定。

甚至觉得不该戴上手镯，就算是过那种普通人，很艰难的生活，像个傻子一样，一家人团团圆圆也比现在快乐…可是没有那些事情，就没有小妹…如果一切都无所谓，可自己真的放得下小妹吗？

内心又开始在矛盾中痛苦…

【五月十二号】

找房东推掉了房子。这边区域要建造新车站，这栋房子今年或者明年就要拆迁，房东已经很早就搬去国家补偿给的七八套房子的小区入住。

而且房东是个特别好的人，不仅没有因为这事情怪罪我家，没有说过一句不好听的话。还把押金和多馀的房租退给了我。我把父母的东西当做垃圾回收变卖，其他物品前几天就用亲戚的车带回了家乡的木房里。

这两天处理家事都挺顺利，倒是给亡人注销电话号码需要本人办理弄得我差点哭出来。

其实父母的事我一滴眼泪都没掉。我也不知道是为什么，我觉得不是自己绝情，内心是十分痛苦的。而且自己一直处于惊慌失措，精神紧绷的状态下，马路上的车鸣声都会吓自己一大跳。

我将电脑等东西通过物流发往华香家的地址。这也是无奈之举，这个城市我不想再待。如果待下去，可能会有许多亲戚上门慰问我，那种感觉极其难受。

把东西发出去，可能要好几天才收到。自己早点出去租了房子，等东西到了就拿过去布置也还是挺顺利。咳咳咳…哎，顺顺利利…

这会儿我从推掉的房子步行出门，打算拦一辆的士，不然的话需要走四十多分钟的路。

我正背着包朝车站方向慢步走去，这种小城市开的士的人比较少。前几年还有一些比的士便宜很多的机动车载客，这两年也被国家打击掉了。

没走几步。我看到了个男生从远处走了过来。这个男生是之前学生时代特别坏的混混，不仅专门欺负弱势学生，还在寝室里面跟着几个男生拿弱势学生脸盆里的毛巾擦自己的屁股以此为乐。平时在社会外面带着一些人在网吧、游戏里面抢劫低龄学生的钱。且有一次在马路上，我坐在老妈电瓶车后座，他当着我的面，对着我老妈吹口哨。

我对他肯定是没有一点好感。

后来他惹了不该惹的人，心虚的退了学，刚好赶上某行业。靠网络工具无线人推销产品，卖本地特产发了财，身价好几百万。

我内心的魔鬼开始出现，观察着地形，这边是乡下区域，电线杆子都是七八年没换过的，四周没有摄像头。

我估算与他的距离，他回家的路线是要经过一个洞口。我转过身，来到洞口的侧面，靠着石头墙，戴上手套，把包里所有的塑料袋子都集中在一起。

等了一会，听到了他的走路声音，我屏气凝神！

他从我的身边路过，往前走去，并没有发现我。我举起袋子，从他的后面靠近他，给他套在头上。用力摔跤把他按到地上，拳头拼了命地往他头上砸去。

被我锤了二十来拳，他整个人昏厥过去。我又是在他的身上锤了几拳，随后把昏迷的他拖到洞口旁边，把他头上的塑料袋都扯了下来。

我估摸着现场应该没有留下什么证据，然后低头朝着外面快步跑去。我倒是要看看，犯了罪是不是会被审判！如果自己没有被审判，那么就证明这世界上是充满不公的。要是被审判了，那么那家私人贷款公司就一定会被制裁。

这会儿的自己已经对世界很绝望了，还怕被抓吗？（闹剧：后面被抓了。）