最近一段时间很忙碌、很充足。我的大学生活就此落下帷幕了，拍毕业照当天我搬离了学校，来到了距离我实习单位很近的出租屋。

那天很炎热沉闷，微风里带着烫热的温度。很不幸，我每月的姨妈造访。身体很难受，小腹绞痛下坠，后腰部位也很沉重仿佛灌了铅。

那天我站在操场上看着灿烂的、明亮的、青春洋溢的小宋，我好想和他拍一张合照啊，可我没有勇气，而他好像有事也急匆匆地走了。

我们没有说上话也没有正式的告别。

帮我搬家的有几个男生，其中一个很man、特别有男友力。就在那一瞬间我好像心动了，又或许是处于姨妈期我很脆弱，很容易就被感动。

他是骁。

我肚子痛到站不起来只能蹲在地上蜷起身子，他看向我的眼神里带着心疼和故人。他说他前女友也像我这样。

他没有忘记他的前女友，有一次我们一起吃火锅的时候他说过的，手机后壳里还有她的照片呢，其实我特别好奇那个女孩是什么样的？

因为他是一个很好的男生，我想知道什么样的人会被爱，我想成为那样的人。可有时候我自己又在想爱是没有标准的，爱是一种很模糊的东西，是一种感觉。

被爱的前提不是漂亮，是做自己。我明白只有在自己慢慢变好向上的时候，对的人也许会悄悄地走进我。

可我还是控制不住的渴望爱，仍旧被别人明目张胆的、热烈的爱情感动，人就会一个人在孤独寂静漆黑的深夜里痛苦。

我知道在别人眼里我的行为就是在无病呻吟，但我偏要在这物欲纵横的世界里用我的方式自我疗愈。

别人的看法，都去它的。

我搬进新家有小两周了，这个陌生的小家被我变得温馨、温暖起来，我的卧室布置的温柔、舒适。我洗了两百张照片，错落不一的贴在墙上。

地上铺上了地毯，此时的我就坐在地毯上、电脑前码字记录回忆着近况。

我喜欢淅淅沥沥的小雨也偏爱瓢泼大雨、昏黄的灯光、满墙的书本、夏日清凉的微风、打开窗扑面而来的槐花香...

上个周末帮我搬家的朋友来我家吃饭，我做了番茄肥牛粉丝煲和点名要的拍黄瓜，凉拌西兰花。朋友很给力吃的精光哦，我喜欢做饭却不喜欢收拾。

帮我搬家的那个男生揽下了收拾厨房的工程，他个子很高有一八五多，他站在狭小的厨房里显得很局促，而我站在里面并没有这种感觉。

哎，高海拔的世界我是体会不到了啊！

我倚在厨房的门框上监督指挥他，外加闲聊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我悠闲地吃着鱿鱼丝，他向我吐槽：“你挺会享受啊，还吃上了。”

我说：“哪有，你也吃啊。”

他特别无奈的来了句：“我咋吃啊！”手里还刷着碗。我顺手从我手里撕了一条喂给他，他也吃了。

当时没觉得怎么样，事后觉得有些暧昧和逾矩吧。我又回想起搬家收拾屋子的时候，他帮我一起，我叫他帮我把衣服挂在衣柜里。

他很听话，走过去帮我挂还一边吐槽，他说我衣服也太多了，还说他出生到现在的衣服都没我多，最近不是很流行美式正肩那种短款半袖，他拿起来一脸惊讶的看着。

问我这能穿吗？也太小了吧，还放在自己身前比划，他很壮穿上的话会很紧、很滑稽，哈哈哈哈哈。

回到现在，突然觉得我们俩这种状态好岁月静好仿佛是刚刚结婚的小夫妻俩，我想在这一瞬间我是喜欢他的。

这两天我总是会有意无意的想起他，在犹豫要不要试着联系他、和他建立关系，一直在想自己要不要做一个勇敢的人，可我还是怯懦、不断地审视自己的内心。

我想不是我不够勇敢，而是我对他的喜欢不足以支撑我放下矜持勇敢的表达爱。

2023.6.6这一天我又被自己蠢到了，因为在实习所以一直在上培训课，下午我和同事一起练习操作系统没有时间看手机。

下班时间收拾好东西就走了，走到公司楼下有卖樱桃的想买一些直到付款的时候摸手机才发现手机不见了。

我连忙跑回公司，我还是晚了一步，公司关门了。所以我的手机今夜要在孤独的办公室里呆一夜，我回家只能打开电脑微信看消息。

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大家一定不要像我一样马马虎虎粗心大意！！！

今天看了一部电影《宇宙探索编辑部》，值得一看。前几天买的书昨天拿到了，晚上就坐在地下看了，书很好读、文字很细腻，我狠狠的共情了哭得很惨。

我这个人爱情观很简单，就希望所有的喜欢都能有回应。书里的故事不是，热烈的喜欢总是错频，单向的心动、充满爱意的眼神里装着别人。

我哭很惨，天真地希望所有的爱都拿得出手、都掷地有声、都被认真的聆听和回应。

今天我也算是断网了，之前看到《人物》杂志的一篇文章就是关于断网的生活，当时很触动特别想尝试一下-，但是一直没有机会。

现在的人手机不离手，有蛮多的重要信息和人与人之间的交流都要通过微信，尽管是这样我还是把手机忘在了公司。

今天不能打卡单词了，那就复习一下之前的吧。

好啦，我要去读那本细腻的书和啃枯燥的单词。希望在这浮躁又飞快地时代里按自己的痛快的活着。

作者有话要说：晚安，我想以后我会经常断网的。