我妹昨天给我说我这个人太悲观了，以前她也说过几次，我觉得我很多时候的确是比较悲观的，悲观我的病，我觉得我没快感这方面好起来是没希望了，，我精神病虽然很多时候看着正常，其实这个病也给我的人生带来不小的影响了，这方面的悲观也算是正常，

悲观工作，对我工作感到煎熬的无力感，对我工作能力的不自信（干活慢，没眼色，由于没打工长时间过也没技能），对我很可能不能表现好自己的担忧，担忧我很可能坚持不了，这方面算正常也有些不正常，

悲观我的将来，我觉得我这种情况的将来也很难过得多好甚至很可能过得不算好，我觉得我有这个病，我挣钱能力低甚至只能勉强养活自己和家里没多少钱这几点就很难结婚，我以后的人生很可能是老无所依，靠我妹几乎是没多少可能的，我也不想靠她养活我，靠家人我可能会死在俺爸妈的前边也可能死在他们后边，我还是多挣些钱吧，我觉得靠自己是最有用的方式了，这方面的悲观也算是正常的，

我很容易把人想的比较坏，也容易猜疑别人，有一点做的不是那个样（比如不让我去他那干活，对我不好一点，对我说话难听一点……）就觉得他们人不好，人不行，对我差，让我觉得不好受，忧虑，反击，猜忌，郁闷……等行为，这点不算正常，我这样已经属于有些病态了，但是想改的话还真的不好改啊，

我对自己的能力，处境情况，人，都有些不自信，能力这方面没技能，干活慢没眼色，很可能不能坚持，处境情况还是没快感，功能弱，没钱很难养活自己，这辈子很可能一个人一辈子，我这个人这方面还是因为我的精神状况，身体状况和性格这几点都使得我不太自信，这点还算正常，

前面提到靠俺爸妈或许还有点可能，靠我妹几乎没多少可能，她以后有自己的家，事情和难处，就算是她愿意帮我我也基本上不会让她帮的，除非她有很多钱，充裕的精力和财富，不然的话我基本上是不会让她帮我的，她过得不好或是没多好的话很可能也不会帮我，无所谓，我自己也能尽量的活，如果我以后一个人的时候不能挣钱也没有钱养活自己的话大不了乞讨，乞讨再不行的话大不了自杀，真到那个时候的话我想这一切也没什么好留恋的了。这点我觉得也算正常也算不正常。

写了上述几点我觉得我悲观的这几点都算是正常的（对人的悲观有些不正常吧），很多时候是我的处境不得不让我如此，我也想达到那种超脱俗世的境界，看开些，尽量的不这么悲观，洒脱些，开朗些，能做到坚持不懈，有些时候我也做到了这些，但是很多时候不能给我提让我结婚和那事，也不能出现些不好的境遇和情绪意识，很多时候一旦出现了这些我就会出现些强烈和不好的感受和想法，说实在的，我现在的处境虽然不是普通人的处境，但大多时候跟普通人也没什么多大的区别，所以我觉得我这样的人生也是在我的承受范围之内的，尽量看开些吧，不然的话只会越过越难受的，其实不止是我，绝大多数普通人也是需要凡事看开些，尽量不想那些不好的事情，不然的话也是过得比较难受的，虽然我的一些处境没他们好但是我觉得我现在的处境还在人（我）的承受范围之内，所以我还是要尽量的努力生活的。

对人对事敏感多疑这方面我觉得这事不好改变，现实生活中以后尽量不要把人往绝对坏处想吧，也尽量不把人往绝对好处想，很多时候现实生活人没那么的坏，也没那么的好，人很多时候也是为了自己的事而奔波，拼命挣钱，自己的事别人帮不帮你是别人的事，每个人都是独立的个体，我又不能给别人带来什么利益，他人对我的需求度也不大，别人没必要也没义务围着你团团转，独立自主吧，不说别人，就是我自己帮我自己很多时候都是那么的无能为力，我对自己的需求度最大，但是我这个人很多时候也有靠不住的时候，我连靠我自己养活自己和让自己过好这一点的把握都不大，就连我自己都是这样的又何况是别人呢？是啊，就连我自己很多时候都是这样的又何况是别人呢？写到这里我只能对自己说，加油吧，坚持吧谷流星，祝我余生顺风顺水万事如意，我能做的只是这样的鼓励自己，祝福自己，但我能做到怎样我也不知道，我以后会怎样我是不知道，努力生活吧。