2020.2.20号，在已知的认知里，人的意识一般会自动做出自己的选择和决策，但在未知的人事物里人是无知的，一般会依照自己的经验和听闻外界信息判断，猜想……等，很多时候认知和意识也不是绝对正确的，有时甚至会做出错误的决定有的自己知道有的还不自知（这里的“错误”是不符合自己的意愿或是不符合外部意愿，世界原本没有对错之分，社会的对错之分是社会经过长期的发展逐渐形成的文化习俗，道德和法律，个人对错之分是个人经过以往经历，外部时机和内在意识的影响在当下的时机个人认为的），大多数人在当下的生活中在已知的认知里一般会认为自己做的大多都是对的，合理的，比如我以前的我和现在的我很多时候都觉得自己的很多想法是合理的，但是以前的我跟现在的我的思想，观点和心境都有了不小的变化，我觉得是以前的自己好呢还是现在的自己好呢？我住院后的那几年我那个时候虽然也觉得自己变了很多，也认为那个时候的我不错，但现在的我看那时的我就不是那样的看法了，那时的我情绪高涨，乱说，乱发说说，我现在看了很多都觉得那时的我不太正常，那时的我心理状况还不怎么健康，很多思想还不算成熟，但那时的我还觉得当时的我还比较正常呢，还挺开心的呢，但总体上我也没做出什么太过的行为举动这点还比较满意吧，其实人当时的行为举止（比如我记录自己跟在百度知道上回答的问题）当时看或许觉得一切都合理，隔段时间看很可能就不能与当时那样的感同身受了，以后的我看现在的的一些想法是不是那么的认同我也不知道，意识可以演化出更多的念头，行为，场合，意识的神奇可以说跟大自然很像，大自然演化出万物，生命意识却演化出人类社会和动物世界。我觉得我现在的意识应该是想让我更好的生存，想让我过得更好些，在已知的认知里更好的趋利避害，面对未知的时机我会持有怀疑，不轻易相信，不轻易做判断，尝试和探索，有没兴趣或没机会了解的，保守，必须要做的会尽量的适应……，等。。。但不可否认在现实中我可能还会犯些错这基本上都跟我意识不到有关，也有能意识到又控制不住的。我的意识一般会想让我好好的活着，但有时候又不是绝对这样的。意识更多时候是想满足自己的欲望，不满痛苦或逃避痛苦。

今天在我家南边那条河旁我拿着棍在那里乱打一阵（看到其他长着的小树枝，打的还心情还有些舒适），让我想到了我上学的时候别人打我我不敢还手的顺从，那时候的我不跟这些小树枝很像吗？无反抗之力，在那里任由人欺负，我小时候主要是怕我如果还手了他们会变本加厉的欺负我，所以我不敢反抗，我现在的身份就像是打人者，让我想到了别人以前打我的时候我突然没那么恨他们了（但是我还是反感这样的人性），还是有些恨那时的我自己，但是一想到当时我的处境和我那样子我又觉得那时的自己比较可怜和无知，也不那么恨那时的我了，小时候我那样子说明那时的我还比较幼稚，还是太嫩，现在的我比当时的我更懂得很多社会规则和人生经验了，比以前的我更成熟了许多，但是我觉得前些天的我也并不比以前的我强多少，最近的我领悟了不少人生规则，意识规则和生命规则，所以我现在对这些比以前看的更开了，很多时候心境的变化的确能改变人的观点和思想。

命运是随机的还是注定的或是其他原因存在的呢？有的认为是随机的，有的认为是注定的，认为随机的和注定的都有自己的理由和信念，我现在觉得人一生的命运即是随机的也算是注定的。人的命运我觉得来自于个体意识和外部处境随着时间的变化。个人命运，意识和外部处境也只是大自然中微不足道的一部分。就像是花开花落，天气变化，这都是属于大自然的一部分。或许真是上帝创造了这个世界，或许这个世界只是自然形成的，但不管是怎么形成的我都感到深深的敬畏和尊重。

我每天都写这么多有用吗？这么说吧，我不管对别人有没有用，但是我这样的记录自己对我的心灵有着疗愈的作用，我觉得我这样的记录对我也很有意义，这也是对我自己的探索旅程，记录自己相当于与自己交流，与自己沟通，我已经把我自己当成很好的知己了，我对这样的我很依赖，也找到了我活着的乐趣和意义。也好让未来的我更好的了解现在的我和以前的我。记录自己的好处我以前也说过，这里就不多说了。今天写第一段的时候想了很久我不知道怎么写了，