2020.3.8号，我总感觉我以前梦到的两个场景会成真，但现实结果告诉我这很可能不能成真，我很可能这辈子就这样了，但我这种感觉挺真的，我也不知道这会不会真的成这样，以我目前的情况来看不一定会，甚至是不可能会成真，管他呢，我还是顺其自然的就这样过吧，尽量不要被这种感觉和记忆中以前做的那几个梦给影响吧，先就这样吧。

不去灭火那还真的有些后悔了啊，我有些不想去那干保安了。。我记录这些是有什么重要想法和灵感的时候会先简单记下，然后到时候再接着记录。我现在还后悔吗？想到记录前一句的时候的确有些后悔，但是现在算不上后悔了，以前我也基本上考虑到不去他那的各种理由了，虽然我想到的可能也不是绝对的，但对我来说也有着一定的道理的，不去就不去了吧。我现在还想干保安吗？说真的我感觉保安太无聊了，一个人一天天，一月月的在那，但我现在不干保安还能干啥去呢？想来想去还是先干着保安吧，希望我从今以后工作都能好好的长期待下去吧，希望我工作一切顺利吧，希望我工作不再像以前那样感到无聊，压抑，忧虑，焦躁不安，和其他负面情绪吧，希望我长期工作也要觉得过得不错和觉得有意义吧。这一次我的计划是最起码也要干三到五个月个月，半年，甚至是一年吧（如果没有其他重要的事，如果一切顺利和没有其他适合我的工作的情况下）。我能受得了吗？我只能说我尽量吧，平时想休息一天就休息一天吧，或是还跟去年一样25天休息一天吧，实在不想干的时候休息个两三天，三五天吧，这一年我的目标是比现在最起码多存两万吧。不但这一年的自己要坚持工作，从现在开始只要我还能工作或是存款没有四十万或是不到五十岁的话一年都要在外打工最起码十个月或是至少挣30000块吧，我能做到我现在说的这样吗？答案是我也不能确定，远的不说，这一年尽量做到这样吧。加油吧，尽量坚持工作吧，祝我余生顺风顺水万事如意吧。

我觉得我还是喜欢过安逸的生活，不想做风险大些的事（我不去灭火那很大程度上也是这个原因吧），不想胡乱折腾（比如不想买车买房，我和我家都没这个条件，我也没这个想法），不想做我不擅长和不愿做的（比如卖糖画，工作和其他），我也想变得有钱，不说多一二百万就好，或是一天收入100－500元（一年下来平均的），一些过大的欲望和花费较大的花销我最近几年连想都没想过，现在的我自身和家里的条件我就更没有这个想法了，我差不多也习惯了也适应了这样的生活，但是我还是不怎么适应工作，这或许也是以前的自己造就的我这样吧，但我还得想办法尽量的适应我要做的工作，适应它吧，不然的话我以后还怎么活？娶妻生子，做那事爽，买车买房，变得很有钱……这些我现在已经没这些欲望了，我也不能再拥有这些了，我还是过好我自己吧，希望我以后有能力给他们养老送终吧，希望国家以后能善待像我这样的没家没子孤独一人和挣钱能力低下的人吧，希望我这辈子不再承受大些的痛苦吧，希望我余生能顺风顺水万事如意吧。其实我对自己和我的处境也没多少要求了，只希望我上述的这些能顺利进行和如愿以偿就好。这是多么朴素的要求啊，但我能如愿以偿吗？答案是我也不清楚。就这样吧！

前天发的我充了一万块钱的游戏豆的朋友圈连一个问我的人都没有，让我感到这个社会是那么的现实，不关自己的事谁会问我？别说我充了一万块钱的游戏豆，就是我死了我朋友圈里的这些人也基本上都不会多么的关切吧，甚至是不会关切或是没什么负面的感受，这个社会就是那么的现实，我发这个说说只是想看下能看到我朋友圈人的回应，结果现实是那么的扎心，什么老表，堂哥，姨，朋友啊什么的，这些都是表面关系罢了，现在看来这只是一个称谓而已，发这个说说也让我认清了现实（他们也不想问，不在意或是知道问了也没用吧），俺爸爸不问我我还能理解，这是因为他不敢咋样的问我，他知道问了也是白问，其他人这样真的让我认清了这个现实，算了，以后跟这些人就保持表面关系吧，当然以后将要接触的人也要这样，我对别人而言没那么重要，甚至在别人眼里我无足轻重甚至看不起我，这就是现实，表面关系该怎么维持呢？别人的事别问，说话说些对自己和他人无关紧要的聊聊，说话也别过分，关于利益的尽量不要往来（不借钱，也不借给他人钱，一二百可以考虑，多的没的说），适当的虚伪些，表面关系只是表面关系别看得太重，也别付出什么大点真心。要明白有时候他们可能会反咬我一口，害人之心尽量别有，但防人之心不可没有，能意识到的情况下和该防人的时候也得防着些……就说这么多吧，希望我能到吧，希望我在这方面能做的不错吧。其实在现实中处理人际关系和工作这属于我的弱项，有些时候我都处理的不怎么样，算了，希望我能做到我上述说的这些吧。。

我干保安有这几方面的不满，上班时间加上上下班吃饭，开会，走路的时间加在一起就有十四个小时左右，回来洗洗脚，做点事再睡觉我现在睡觉一般没有一个小时是很难睡着的，平时这些时间就有些紧迫了，有时候洗洗衣服，依着以前的经验来看如果洗衣服的话我睡觉的时间就不有些不够了，我现在比较期望我每天睡觉的时候二十分钟内就能入睡，可是我这些天发现我控制不了我什么时候能睡着，睡着也是大脑意识自动化流程的一部分，我发现我没办法控制。希望我从今以后每天睡觉的时候都能快速睡着并能睡得满意起来后不会因为睡眠不足而影响我的生活吧。2.上班时间有些长，基本上没人说话，很容易感到无聊，想的多和其他负面情绪，对于这点我也是没什么好办法解决这些的，没事找点有意义的事做吧，尽量别想太多吧，我只能这么说了，希望我工作也能过得跟最近一样知足些吧。3.可能有特勤和队长在我不知道的情况下来查岗，干保安平时本来就没什么事可做的，也没什么事，很多时候只能玩手机，我也不能时时刻刻的监督着这个楼层的一举一动吧，平时如果有事的时候该我处理和我能处理的我当然也会尽量的处理，但我不能处理的，我处理不了的有时候只能睁一只眼闭一只眼，比较违背原则的和其他必须要处理我又不能自己处理的只有上报队长了，既然干保安了也得适当的尽责任的，毕竟这是我的工作，这是我的职责，拿着这些工资也得这样做。总结一下，我能忍受得了上述说的这些吗？我只能说我尽量做到，因为我现在的思想是在生活中很难有百分百的把握能长期做到我说的这些，我很多时候是依着不确定性来处理我生活中还未发生或将要发生的事的。顺应自然为所当为吧。