2020.3.12号，我记录自己能坚持多久我也不清楚，我觉得我近期内应该会选择继续记录吧，到时候实在是一点也不想记录了再看情况而定吧。

今天我让我家的狗认识到了自己，我拿着镜子对着它，故意让他看到这是它自己，还用各种方式暗示这是它（比如在镜子前我对着它用手摆弄一些姿势和让它看到镜子里我的脸），感觉它有些恐惧镜子里的它，原本它有些好奇，慢慢的我感觉到它认出了镜子里的自己，看它的表情它有些不想看镜子里的自己，或许它是恐惧这个镜子吧，总是进窝，我刚开始唤它它还出来，最后我在它窝门口让它看到自己，还让他看到镜子里我的脸，我感觉它有些接受不了这个现实，现在我在它窝门前唤它它也不出来了，我感觉到它有些惊恐，不愿接受这个现实，原本我只是跟它玩玩，没想到我这样的行为让它有些不好受，这个是我没想到的，如果它明白自己接受了这个现实还好，如果它接受不了这就相当于伤害了它啊。我对我这个行为感到有些愧疚，我还以为它会没事呢。我记录好了这些再唤它它又跟以前差不多了，感觉它只是那一会那样。刚刚进屋给我妹说会话出来再唤它感觉它恢复的跟以前差不多了，这或许就是意识只对当下和短时间内感到重要吧，它无法说话，我也不知道我理解的这些对不对，我只是看它的表情和行为来理解的。

天马上黑了，打算给我妹说些指导她人生和如何能让她过好的话，想想还是算了吧，靠一两句话这样的话很难改善她的处境的，况且她很可能还会不在意，说了又有什么用呢？跟俺家人也别怎么说让他们如何过好和好好过的话了吧，依照我的经验来看他们很可能是该咋样咋样的，以前我指导我自己的一些话我自己说过后还觉得做不到（平时也没想着看）。俺家人看出了我对他们有些不舍，今天下午俺姥姥专门给俺爸爸和我买的饼干，俺姥爷在吃饭的那屋拿了一袋里有一二十个（圆块的小型的方便面形状的小饼干）吃了几个拿着跑到院子里让给我吃，我说不要他硬是给我，我想到这是他的一些心意还是接住了，俺妈前两天看我有些不舍的样子她偶尔看着也有些难受，俺爸爸还是老样子，他不懂表达但他心里待我还是不错的，我妹今天下午下课了我去了她那屋聊了一会她玩手机在豆瓣上看的那个评分最低的那个电影的评论给我念了都有一个多小时（念的很是开心），也不知道她是不是也对我有些不舍，俺爸爸俺两个明天都要走了，她基本上没给俺爸爸说什么话（她知道她跟俺爸爸也说不到一块去），也能看出她对我也有些兄妹感情吧。这次走也能看出俺家人对我也有些不舍，我们这也算是和好了吧，希望俺家人都能活的如意，不会承受大些的痛苦吧。如果长年在外待我可能跟俺姥姥姥爷也见不了几次面了，我们想法不太一样（观点有隔阂）平时也很少沟通，以后跟俺爸妈和我妹也可能相处不了多长时间了，想跟他们说话了就打电话聊聊吧。明天早上就要走了，算了，走就走吧，希望我这次在外面能工作一年吧，希望我工作顺利并能多存两万五千块钱吧，昨天也说了祝福我的话，这里就不多说了，希望我这一年能过得好些吧（大脑意识，工作，存钱和人际关系……方面）。。

刚刚我要走的时候俺姥姥跟俺妈都眼含泪水有些难受，我看了也不是滋味但我没表现出来，送我走的时候俺妈扶着我走出大门的，然后目送着我一点点走远，看不见脸了她才回去，走几步回回头，记到这里我也有些难受想哭啊。没办法我得挣钱养活自己，给以后的自己存钱，希望我以后也有能力为他们养老送终啊。我还真的哭出来了，看来我还是有感情的。。平时就是我们都在家又如何呢？都在家很多时候也是谁该干啥干啥（我们都是独立的个体），能有多少话说呢？整天待在一起吗？不可能，也没多少话要说的，甚至偶尔还会发生矛盾和互相看不惯对方呢。出去就出去吧，在外面挣钱存钱需要花钱时还能让自己活的不至于那么无助，没钱就是至亲总是问他们要还不行呢，这点我体会过一些，我还是尽量靠自己挣钱吧。

我觉得打牌很多时候跟人生比较像，前段时间也提到过，这里我想补充下，很多时候牌好些和运气好些还好，但打牌的时候有些时候还会出错（这样出能少输些或是多输些，少赢些和多赢些），谁也不清楚谁的牌咋样，就跟人生和意识很相似吧（也有着一定的规则的）。但很多时候谁也不能保证自己做出的决定是正确的（一般有着一定的经验，专业还是能做出正确度高些的选择的）这个以前好像也提到过，就不多说了。

这次我出去到底会怎么样我也不清楚啊，不管在哪干尽量做我能长期做，能做好，我能长期受得了的工作吧，能待到年底就待到年底吧，这个前段时间也提到过也不多说了。