拖了几天还是不得不面对过去，害，真煎熬。

我崩溃之后就开始尝试自杀。（不要学我！不要学我！不要学我！）

我第一次自杀那个晚上我想了一整晚，我在六楼楼梯间和我房间徘徊了许久，在一个没人的时刻（我想安静的离去）我站在了六楼楼梯间外面的空调机上，意外的我很平静，内心说不出的安宁，正当我准备跳下去时我家的灯亮了，是我奶奶，“你在干嘛！”，她大声质问，我吓傻了呆在那里不敢动，她冲过来把我拖了回去。（不要学我！不要学我！非常不好！）

然后等着我的便是永无止境的质问，“你有想过外面吗”“你对得起我们吗”“我们有对不起你吗你做这种事？”类似这样的话。

我哭了，心底是绝望，我更加坚定了自杀的决心。（不要学我！不要学我！非常不好！）

楼梯间很黑，楼梯间的灯是声控灯，我每天为了不让人发现都很轻，声控灯没有亮，楼梯间很可怕，像黑洞一样。

对于那时的我来说，活下去远比死亡更煎熬，但跳下去需要很大的勇气，我往往会在空调机上蹲一晚，然后被他们批判，打骂。（不要学我！不要学我！非常不好！）

我有时候也会突然鼓起勇气去学校，但一般坚持不了多久，对，是因为双向情感障碍，那时候我已经有焦虑症，双相情感障碍了。

我妈妈还是带我去了医院，然后就发生了宛平南路那章说的事，那是我第一次去精神卫生中心。

医院回来之后我的生活没有任何变化，我发现我好像没有勇气跳下去，然后我就尝试了另一个自杀方式——吃安眠药。（不要学我！不要学我！非常不好！）

我生怕自己死不掉吃了三百克，我是在他们吃晚饭的时候吞的药，他们果然没有发现我。（不要学我！不要学我！非常不好！）

不过一小时候他们吃完还是发现了，我被送到医院抢救，啊，又没死掉，我当时是这么想的。（不要学我！不要学我！非常不好！）

住院出来回到家，我的生活还是没有变化，而且他们认为我自杀是装的，只是为了不去学校，不去学校是因为想玩手机，我很无语，毕竟我从小到大都是乖孩子，他们永远都不愿意相信我。

我的手机被没收了，平时我就拉上窗帘自己关在房间里，偶尔看看书什么的，但大部分时间都很无聊，每天都过得很煎熬。

大概过了一个月这样的生活，我的外公外婆发现了我不去上学，关于他们的记忆我忘记了，我只知道我很难受，一定发生了什么绝望的事，但我忘记了，我只记得我被他们拖去了学校，他们把我拖下楼梯，台阶刮过我的背很痛。

我在学校的状态前所未有的差，我想过在学校自杀，如果没有我那两个朋友的安慰（对，就是绝交的那两个，我一点都不怪她们，偏心每个人都有，我们是好朋友就是没有她们俩那么好而已。）我一定会自杀。（不要学我！不要学我！非常不好！）

中午我老师把我叫过去了，她已经知道我被查出抑郁症了，她也在问我，所有人都在问我，“怎么办？”“你的未来怎么办？”“你想过怎么办吗？”，一连串的质问和我的父母没有差别，所有人都在问，我现在问句听多了就会歇斯底里，我会不可控制的想到之前发生的事。

然后疯子就出现了，我其实隐隐约约知道他的样子，我希望有人可以帮我解脱，保护我，大概就是这个时候我得了人格分裂症。

人格分裂症不久之后我就得了精神分裂症，但那时的我什么都不知道，我还是以为我只是抑郁症，轻度抑郁症，包括我的父母也这么认为。

他们总说“抑郁症啊，抑郁症没关系的。”

三个月，整整三个月我的自杀行为才停止，那时候发生了一件事。

那天早上我照例蹲在空调机上，突然我的视野里出现了一个男人，他以一种看戏的姿势看向我，过来不久他甚至拿出了手机。

我突然觉得自杀好像没有什么意义，或许说，我好像没有什么意义，我的脑子一片空白，什么欲望都没有了，连自杀的欲望都没有了。

因为请假时间太长我休学了，接着我再去了一次宛平南路，结果在宛平南路那章里我也写了，很失望，很绝望，之后我在也没有去过医院，直到两年之后。

我估计我父母也绝望了，我曾经好几次提出想再去医院都被他们拒绝了。

我爸是一个暴躁易怒，自以为是的人，他坚信自己不会错，他曾经说过“我觉得对那就是对的！”

2021年新年迎财神那天，我们一家人在打牌，他突然拿出了手机专注的看了起来，偶尔看一下牌，我就说“你别看手机了，打牌呢。”他说“我看手机妨碍你什么了，我有打扰到你吗？”我奶奶说“看一下手机又不要紧，让你爸看好了。”

他们只会帮我爸，从来都是这样，我突然就不想向他妥协了，我不想再过这样的生活，以前受过的委屈全都爆发出来了，我拿出了手机（休学后就还给我了）学起了他的样子，过了会儿他怒不可遏，指着我大喊我的名字，“手机收掉！！！”（他用了方言），“我看手机有妨碍到你吗？”借用他的话我回了过去，“态度影响到我了！！！”他怒吼。

我为此跟他吵了起来。

然后我就失忆了，是疯子出来了，他们把我赶出去了，还说我打了他们，但我完全不记得了。

我最后看了我家一眼，转身走向旁边的小河，我的一只脚已经在河里了，我奶奶和爷爷从旁边一把抓住我，“别人都在看你笑话”，我奶奶说。（不要学我！不要学我！非常不好！）

他们把我从河里拖了出来，一边拖一边骂，我挣扎着不让他们拖，我的背部在地上摩擦，我身上的睡衣都磨破了。

他们把我拖进了家，四个人一同辱骂我，我挣扎着想要报警，他们说“警察还能理你？你就不要耽误他们时间了。”

我挣脱他们想要出门自杀，他们把我拖回来按在沙发上，我爸打开了手机说，“我给你拍条某音，让他们看看你什么样子。”（不要学我！不要学我！非常不好！）

最后我又被关起来了，事情不了了之，就和以前一样。

有一次我和他吵架，为什么吵我忘了，我只记得他说“你以为我不敢杀了你吗，信不信我杀了你！”，他被其他人拦住了，但我确信他真的要杀了我。

我妈很矛盾，她高高在上，一只很嫌弃我，一天到晚说我不好，但在小事上却对我不错。

我奶奶是个很要面子的人，但她只要自己的面子，她经常在别人面前说我们家怎么怎么亏待她，我对她怎么怎么不尊重，小区里其他老人看见我都意味深长的说“要对你奶奶好一点。”她经常说我坏话，而且是夸大

了说，我朋友都知道了，我在学校里各种尴尬。

我和我爷爷不亲，他很少会呆在家里，他最喜欢在外面闲逛，对于他，我只觉得他是巨婴，家里的事他什么也不做，都是我奶奶做的，他还一直嫌奶奶做的不好。

我终于说完了。

作者有话要说：沉康：好难，终于写完了，过程好艰难，心情不怎么好，能安慰我一下不( ??? ? ??? )。