“如果时光可以停留，你会选择停在哪一刻？遇见我的第一天，还是最后找到我的时候？”我的恋人笑靥如花，一如既往语气轻松。
他总是这样，会突发奇想说出或做出一些与众不同的行为。
大概是因为生病吧。
他葬礼后我回家收拾东西，看见了他的病历本，于是就总忍不住怀疑他这么疯是因为想让剩下的日子过得更肆意。
可是他病得时间又不久，却已经疯了半辈子。
冰凉的液体滴在键盘膜上。
我仰起脑袋抽纸，狼狈地擤了鼻涕。
感冒了很难受，清鼻涕就像关不紧的水龙头，鼻子都擦红了。我明明喝了很多热水，可是感冒根本就转好，甚至可以怀疑水都变成了鼻涕。
……让他看见肯定要骂我。
“你是不是在哭？为我的离开而难过？”他就像算好了似的，隔了两三秒才继续说。
我还是没办法一次性看完。
按了暂停键，起身去做午饭。
水在锅里沸腾，我靠着橱柜，大脑有些发闷。
我依然不懂，那么冷的天，他怎么就能直接倒进海里呢？
对，他不是用跳的。
他就是站在边缘面对着我，笑了笑，然后就往后倒了下去。不是腿软站不住的那种，就像站在床边往后躺的样子。
尸体捞上来时已经被鱼吃大半，死无全尸。
太惨了。
他这种人，怎么可能愿意死得那么难看？
连手背上留个疤都要念叨半个月的人……
“嗯？”我想起刚才暂停的画面，屏幕上的他的额头是不是也有一道粉色的疤？“……感冒了眼神都会变差啊。”
一边自言自语，一边把调料包和面饼都放进锅里。
他要是看见我吃泡面，肯定又要骂我。
不过现在他没机会了。
我吸吸鼻子，感觉站着实在太累，又怕走开面汤会像上次一样沸腾到溅出来，只好就地蹲下暂作休息。
我以前没这么弱的，高中时还能淋着暴雨骑自行车回家，洗过热水澡就什么事都没有，第二天也生龙活虎。
现在别提了。
泡面的味道普通，吃到一半又煎了个蛋，加了点榨菜吃完了。
处理完厨房，我才回到电脑前。
视频是他发的定期邮件，从死去那一天到现在，每隔一周发来一封。
也不知道他是什么时候背着我录制的。
我不止一次想过他会不会在耍我，所以看见第一封邮件时紧张到不敢呼吸，很没出息地哭了。
我那时候想，真的很希望他能从屏幕里跳出来，在某一刻突然重新出现，告诉我一切都是他的恶作剧。
我会很生气，但是一定会扑上去紧紧抱住他。
可是现在，想法已经改变了。
我从疯狂地想见他，变得逐渐害怕再见到他，我收起了两人的合照，将他的东西都锁进别的房间，不再翻看。
为什么这么做？
因为我总觉得，是我逼死了他。
一定是和我在一起太累了，他才会选择死亡吧。
他的父母在葬礼上痛骂为什么去死的不是我，而我的哥哥在得知他去死后，只让我找个女孩带回家。
他说就算是骗爸妈，也好歹要把关系修复。
我觉得很累。
我和他一起对抗着世界，现在他突然走了，我一个人该怎么办？
我很早就设想过和他的未来，各种各样，我们也许平凡也许优秀。总之设想的最终会变成两个糟老头，那时谁也不会再反对我们，我可以拄拐杖搀着他，两个人一起慢慢悠悠去散步。
我们也许会养小动物，我喜欢狗，他喜欢猫，统一不了，打算等闲下来后各养一只。品种什么的无所谓，能陪在身边就够了。
不过，他放弃了我，放弃了一切。
我大概是个很糟糕的恋人吧，面对我这样的人，厌烦也是迟早的事。
可是，为什么要选择那么极端的方式？
他在我眼前跳海，就像是用一把刀生生挖了我的心脏，带着扔进了寒冷刺骨的海水中。
我也试过两次，那水好咸好冰。
我差劲的，我怕死，身体本能就会挣扎求救。
“啊——切！”突如其来的喷嚏打断了悲伤的思路，我慌乱地抽纸擦鼻涕和电脑屏幕上的唾沫星子。
唉，真是个糟糕的家伙。
生离死别，以前看字没觉得多难过，现在切身体会过，才知道不好受。
算了算了，不想那么多，睡个觉起来再看视频吧，我实在太累了。
将毯子裹紧，缩在沙发上，我很快就陷入了沉睡。
睡醒时夕阳从窗外透进来，我忽然想到了那个问题的答案。
他不是问我，最想把时间停留在哪一刻吗，我的答案是，他跳海前，准备笑的前一刻。
那时他的嘴角还没翘起，还没有把那个安抚我的笑容摆出来，我还没被骗，就可以冲过去拉住他了。
他明明答应了我不会做傻事，然后还一如既往地对我笑，怎么能下一秒就向后倒去？
是不是那天风太大，他没站稳，被吹下去的？
我把视线从窗台收回，转身埋进毯子，无声哭了起来。
我以为自己不会再哭的。
大概是真的很疲惫，哭着哭着就又失去了意识。
杂乱的房间，缩在沙发上的人被毯子盖住了大半，呼吸也微弱，难以被察觉。
未关的窗户吹进几片树叶，落在地板上，没有声音。
夜色笼罩世界时，这个房间里彻底没了生命的气息。
温度还没有流失，那个灵魂却已与世界告别。
作者有话要说：本来想写 最后发现跳海的人其实是为了摆脱激烈反对的父母而设局假死，最后想想还是就这样吧。
他们不会在阴间相遇，从跳海开始，一起就挽回不了了。
世间难得两全法，让我们祝他们下辈子幸福。
好孩子请不要学！！！生命健康是最重要的！！！
活了这么久死了多可惜（听君一席话如听一席话）