我想到抑郁。我很清楚,我是个“死里逃生”的人。
我在被认可了文笔之后,就决心写《心病可治》,帮更多的人走出来。
我确定自己文笔是否够好的方法,是把自己写的稿子投给晋江,发出签约申请。拿的《一见钟情》的稿。
得了一篇回信。其文如下:
“您的作品***申签未通过,详情为:文章整体有待改进,文笔不错、简纲有待改进、创新点有待改进、看点有待改进,继续努力哦。”
这一篇里只有一个重点,也可以说没有重点。但既然是认可,我们也不委屈自己。
“文笔不错”,就是可以写。
我管有没有人看,先把它写完。没人看就丢在那里。我这辈子看了这么多免费小说,就当是为社会做点贡献!
我后面要写点我童年的经历,所以打算先写些轻快点的内容。
其实除去我真的抑郁那几年,神志受了情绪控制,被压得略微有点不清楚。大部分时候,尤其是现在。我不是一个很死板的人。
我小的时候就生了这种心思。我外婆家的人老说读书没用,喂道才更好。“喂道”是我们那边方言,灵活的意思,写应该是写“滑头”,念是念“喂道”。现在想来,他们说这话,可能是带了一些羡慕在里面。
总之,我小时候成绩好,除了我父母看重,谁也不待见。
我总会生出异心。
更何况,环境正在敦促我。
我固然是一个很“悲伤”的人,但我向往着“乐”。那会是我永恒的追求。
我曾经也走了偏门。以为凡事向着自己,就是灵活。其实不是。
自私,永远不会使我真的快乐。
我其实没有那么喜欢社交。但我发现自己有人可以依靠时,又会不自觉迷恋。
我是个没吃过糖的孩子。
为了让自己保持清醒,我只好远离人群。但和被排斥不一样。我从一匹狼,变成了一只牧羊犬。
那个领我走出来,使我温顺的人。
是我自己。
我想,这于我,是最好的结局。
我那时太糟糕,一定会把挨着我的人一起拖进泥潭里。
我给自己设了屏障,也算对外人一种保护。囹圄之中有我一人足矣。
感性和理性周旋的时候,他们形成一个漩涡。
要对抗那漩涡拉力,说实话。走出来。我也忘了我当时怎么做到的。是靠蛮力?也可能是靠熬。我个人更倾向于后者。
我是熬出来的。
我能熬出头,却又是靠一种蛮横的念头。我在漩涡当中,力气与时间,都是我与之抗衡的关键。我小的时候爱看《哪吒》,中学的时候喜欢读《木兰辞》。我总是不信命。
这种“不信”,刻在了我骨子里。
我本来不是个坏脾气的人,皆因为我有需要抗争的东西,才让我生了“脾气”。
我的心并非长在正中央。
矛盾是永恒的,相生相克。我即是矛盾本身。但在矛盾当中,我有我的选择,我有我的位置,我并不是一个完全模棱两可的人。
我不想有失偏颇,但我仍有“偏爱”。
时至目前为止,我并未有过结伴而行的伴侣。我想是因为我的害怕。我怕自己患得患失。如《青蛇》的前几章,哪怕是我自己笔下的人物,我都没觉得“他们”完全可靠。
我依然有偏爱的长相。我觉得偶尔看一看,有益身心健康。而且我的有趣无人分享。我的孤独并非假话。
有一句话,我不记得我从哪摘来,分享给你们:“也许孤独是爱的最意味深长的赠品,受此赠礼的人从此学会了爱自己,也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深透的爱。”