8.为了确保我的确作为坂口安吾活过一世，旦那不顾我的反对，封锁了我的记忆。

我是真的不建议旦那这么做的，虽然很有效就是了。

我第二世的人生轨迹的确与正史上的坂口安吾基本相同，是可以毫不心虚地说上一句“我就是坂口安吾”的程度了。

但封锁的仅是记忆罢了，我的潜意识依旧活跃。这是我后续精神状态愈发糟糕的主要原因。

9.我爱我的祖国，我深爱着红色的、无时无刻不在努力向更好的方向前进的她，深爱那个坚定走自己的路的她，深爱同样爱着我们每一只兔子的她。

我爱她，因而我无法忍受在那个时代她所遭遇的一切恶意。

在我的第二世中，我生活在那个年代，生活在深深伤害侮辱了她的国家。

即使我第一世的记忆被封锁了，重新由幼年成长，我依旧理所当然地爱上了她，然后是无休止的愤怒、悲哀与痛苦。

我以笔为刀，写下了对那场战争的批判、对主战派的讽刺、对自己身为日本人的痛苦……

但痛苦还是无法遏制，精神状态不断地下滑，坠入谷底。

这就是我会如此抗拒成为坂口安吾的原因。

10.潜意识的活跃除了让我成为第二世的精神种花兔外，还让我多了点妈妈桑的属性。

嗯，潜意识记得织田作和太宰的早逝，让我总是下意识关心他们的生活健康，偏偏我自己为了稳定精神，生活过得一团乱。

太宰为此专门写了本书吐槽，大致内容是我与他们的相处模式，比如前一秒告诫他们注重养生，下一秒就给自己扎针什么的，说我像个当着孩子面抽烟喝酒的，却又不许孩子跟着学的不良妈妈桑。

我觉得这书写的挺好的，各种细节和对我的神态、语言描述都很灵动，虽然感觉有点夹杂私货，但一个略微不对味的我跃然纸上的感觉还是很奇特好玩的。

我兴冲冲地拿书去找太宰要亲签，但扑了个空。

原来他在把书出版后第一时间就后悔了，觉得我一定会兴师问罪，立刻卷铺盖躲入檀的家里寻求庇护。

……

就很无语。

最后是在中间隔了一个檀的情况下完成了签名，太宰边签还边不停说“真的只是要要签名吗？”“真的没生气吗？”“说好了哦！”“就算生气了，看在我签名了的份上，安吾绝对不许动手哦！”之类的垃圾话。

我后来把这事说给织田作，吐槽找太宰要个签名怎么那么麻烦，我会找原作者要签名做收藏这事不是众所周知的吗，他居然还怀疑我是假托签名实则要痛扁他一顿。

织田作听了，非但没有安慰我，还笑了我一天，一整天，看见我就会忍不住笑。

……都什么冤种。

11.与正史相比，织田作多活了半年，仅仅半年。

这半年在如今的我看来有着莫名的安慰意味，但于当时的我，那是一场漫长的折磨。

眼睁睁看着友人日渐靠近终末，无力感与烦躁让我本就存在的药物依赖更为严重。

有一天我实在受不了了，和织田作商量，干脆让我掐死他吧，这样他和我就都能睡个好觉了。

织田作听了后，咳得撕心裂肺，好半天才回答我说，好啊，但你得先把兴奋剂戒了。

之后我们再没提过这个话题。

12.太宰的死亡时间倒是与正史相差无几，我接下来遇到的也与正史差不多，此处不做赘述。

不同之处在于，我在失去织田作后，卑劣地向太宰坦言，我惧怕孤独，我不会阻拦他的自杀，但希望他起码给我留一份信。

太宰沉默着答应了。

他陆陆续续给我写了几封信，开头第一句永远都是“对不起，安吾”。

自杀失败后他又会张牙舞爪地把信从我手里抢回去烧掉，嘟嘟囔囔地叫我忘掉信上写的一切。

在他成功自杀后，我把他给我最后一封信看完，给他写了封回信。

他的信和我的信被我一起塞进信封里，在他的墓前烧掉了。

回信的第一句是——“对不起，太宰。”

13.要说最对不起的，应该是檀吧。

对太宰的歉意，是因为我擅自将自己的孤独压在他薄弱的肩上，对檀则是因为我违约了。

无论如何都要好好活着。

抱着这种执念的我轻易地向檀许下了“会和檀一起走到最后”的诺言，最后却还是先走一步，丢下了檀一人。

在接连失去织田作和太宰后，我就深切品尝了孤独的苦涩，这让我很容易想象自己丢下了檀后，檀的心情。

糟糕透了。

自说自话地鼓励人家，说是相互扶持，却又自顾自地离开了。

这一点也不堕落。

作者有话要说：安:我写回忆录是为了自刀吗？

旦那:不是啊

安:那我为什么会这么难受？因为你啊！因为你这个不懂人心的旦那啊！

旦那:诶？人家那时候还不懂人心啦