17.细想当年，深觉我真是胆大包天，初步摸索出[堕落论]的效果后，我就试着对人使用了。

胆子真大，我的人格居然还保持基本稳定，真是奇迹。

[堕落论]对人使用，会以第一人称观看ta的经历，虽然我不会感受到ta的感情、想法，但数年的记忆瞬间充塞脑中，就像硬把完整的西瓜从鼻孔塞进去，对自我认知的冲击是不言而喻的。

熟练后的我可以自由调控截取想看到的时间段，但最开始的我不能，事无巨细地看完他人的一生，就像是我也度过了那样的一生，于是理所当然的，我便能从中学会原主可以被学习的能力。

食髓知味，就算每次使用[堕落论]后都会被迫病弱一段时间，我也沉迷其中，以此学会了很多我本不应学会的技能。

最后成功神经衰弱。

我当年真能作。

神经衰弱对我是老毛病了，没有带上失眠症和被害妄想症一起发作就更是万幸。

总之我姑且安稳了那么一两年，以学习和创作转移注意力。

18.安稳是不可能安稳太久的，我并不愿意接受母亲对我的“好孩子”要求。

父亲常年忙于公务，疏于家庭，家中大小事务都由母亲主管。

此世最初几年，我尚且愿意听从母亲管教，她在我眼中地位颇高，端庄优雅，明艳大方，一言一行自有章法，仿佛天生的上位者。

母亲受了我最初乖巧模样的蛊惑，又察觉了我的些许小聪明，且我是幼子，对我分外偏爱。

喜爱之余便自然带来了掌控欲。

我理解她期盼我有所作为，但这不代表我接受她对我人生的束缚，我不喜欢被束缚。

明了我不可能做母亲的“好孩子”后，我便不再事事顺她心意，成了旁人口中“长歪了的叛逆孩子”。

19.我不喜这个家，除了母亲的□□和父亲的漠然，还有兄弟姊妹的原因。

我乖巧那几年，姊妹们都分外喜爱逗弄我，亲昵唤我“小五”，揉搓我的脸颊，给我塞些小玩意，但在我锋芒毕露，同母亲作对后，她们便惧了，怕了，忙不迭地远离了我，疏远了我。

她们力求自保，我是理解的，无甚感觉，配合着她们彼此漠视。

真正让我烦躁的是兄弟们。

20.他们为母亲向我投注的目光而嫉妒，可笑的是我当时羡慕着他们相对于我的自由。

他们各自会用不同的方法与我“作对”，例如抢走我的点心，掀翻我的桌子，弄坏我的玩具，噪音污染我的耳朵。

这类孩子气的行为对我并未造成任何实质性伤害，我便从未关注过他们，漠视着他们，权当平淡生活偶尔的调味剂。

直到我一位大我三岁的兄长——实际上我从不认为他是我的兄长——他撕坏了我的书。

我无法忍受的事情发生了，耳边一下嗡嗡作响，听不到他说什么，只看到那张洋洋得意的脸上嘴巴一张一合。

我很少压抑自己，很快做出了报复——我举着菜刀追杀了他半个多小时。

他痛哭着逃跑，屁滚尿流地跑去寻求母亲的庇护，但当他拉着母亲找到我时，我早已把刀当回原处，反过来抱着碎裂的书向母亲哭诉。

结果不言而喻，母亲相信了当时还是“好孩子”的我，批评他欺负、污蔑弟弟。我揪着母亲的衣角躲在后面一派无辜可怜，眼睛却冷冷注视着他。

在那之后，我的兄弟们就收敛了很多，模仿着我的姊妹们无视我的存在。

21.我与母亲针尖对麦芒。

她希望控制我未来的方向，希望我走向所谓正轨，成为众人称赞的好孩子，更甚至，她似乎还希望我成为下一代家主。

“炳五，你必须能做得更好。”

从不会对我现有成就满意的她永远只会说这句话，永远只会用双手抓牢我的肩膀，强迫我直视她，听着她温柔地用这句话劝告我。

“……”

我对这句话永远都是沉默以对，每次我都会感到自己四肢冰冷僵硬，无法动弹，心脏沉甸甸的，似乎在缓慢停跳，逐步迈向死亡。

我理解母亲对我的期望，但第一世的温暖家庭在潜意识中一直存在，过于鲜明的对比让我瞬间否定了当时的家——

不对，不应该是这样的，我的家才不是这样的……

我不应该是这样的。

作者有话要说：安:母亲的教育太让人窒息了。

旦那:我还挺喜欢她的，你那段时间的情感味道很提神

安:……旦那，不会说话可以闭嘴