在生命即将终结的那一天，我见到了神明。

说来讽刺，我向来不相信神明的存在，却能够得到他的赐福，而那些虔诚的信仰者却只能够在无尽的绝望中消亡。

是神明无聊时候的游戏吗？亦或是他的诅咒？我尚不知晓。

但我的心中却一直都有一种恍惚的不安。

因为我清楚地知晓，万事万物皆有其代价。自我向神明交换获取力量的那一刻起，就需要承担无休止的痛苦与罪孽。

只是那时的我尚且天真，并不知道命运需要我交付的东西远远不止如此。

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被废墟淹没的环境下。

伴随着硝烟与炮火，这片由杀戮洗礼后的土地在不断地延伸。

天空中阴沉沉的，没有透过一丝光亮，层层叠叠的行云将整片海域都笼罩了起来，仿若一座密不透风的牢笼，隔绝了所有生机，将这个世界的最后一丝希望也吞噬殆尽。

这里是横滨擂钵街，是被社会、被秩序和法律抛弃的存在，也是……

我自小便生存着的地方。

我从小就生活在贫民窟之中。

贫民窟的生活是什么样子的呢？

冰冷阴沉的天空中满是晦涩，来自遥远的西西伯利亚的风裹挟着无可比拟的寒意跨山越海而来，迫不及待地浸入我的骨髓，肆意入侵着我的五脏六腑。

我从未见过我所谓的父母，自从有意识以来，我便已经在这里了，我也从未有过奢求，去渴望寻找到那缺席了我整个人生的家人。

或许，我是被他们抛弃了，或许，他们早已经死亡，又或许，……，这个世界上有着太多太多的可能性，有谁会知道呢？

我向来不会，也没有时间去产生那样的妄想。

因为光是“活着”这件事本身，就已经花光了我的所有气力。

我的眼中看到的从来都是黑白色调的，没有诗，也没有远方，有的只是一望无际的断垣，是随处可见的尸首，是流浪漂泊的鬃犬，是遥不可及的食物。

是了，对于贫民窟的人而言，“活着”便已经是最大的奢求了，又有什么权利去考虑那些所谓的人生哲学呢？

在这里，死亡的阴影无处不在，你永远也不会知道永恒的长眠到底什么时候会如期而至。

也许是在今天，也许是在明天，也许有的人只是睡了一觉便再也无法醒来，也许……你会在将来的某一天满是痛苦，满是绝望地挣扎着死去。

贫民窟里的人呐，就像是阴沟里的老鼠，腐肉里的蛆虫一样，拼命地尽可能地汲取任何能够使他们活下去的养分，是横滨这座城市想要剔除却永远也剔除不掉的伤疤。

我生来体弱，没有办法像那些大孩子们一样抱团取暖，只能够在无人的深夜里去垃圾桶那边寻找一些吃食。当然，绝大部分时候是找不到的。

也许会有一两个满心虔诚的基督教信徒们怀着悲悯地来到这里，一边好心地给老弱病残一些面包，一边向我们传教着主的仁慈与悲悯。当然，我们在乎的也仅仅是面包而已。

倘若主真的存在的话，想必我们也早已经成为祂抛弃的存在了。

贫民窟里面的人，向来不会做这种愚蠢而又天真的祈祷。

不过最近，那些虔诚的教徒们也不见了踪影。

大概，是去逃亡了吧。

毕竟所谓信仰这种东西，无非是在保全自身的条件下才会产生的消遣之物。当自身生命受到威胁的时候，又有多少人能够无动于衷，继续戴着那些虚假的面具呢？

近几日的横滨已经愈发混乱了。

听说是因为港口黑手党的首领病重，原本就暴虐无道的首领更加疯狂了起来，不断地发动着战争，想要在最后的时间段内把这座城市变为他的陪葬品。

而我们这些处于社会最底层的人呢？自然是这场斗争中最为微不足道的牺牲品了。

每天都有无数的人在我的面前死去。

我对这些死者并未抱有什么同情，感情本就是昂贵的东西，更何况是像横滨这样混乱的城市，那些所谓的悲悯心同情心只会成为你死亡道路上的催命符。

同样我也清楚地知道，迟早有一天我也会死在这里，死在这场血肉横飞的战争之下。

当然，偶尔我也会产生像是“不甘心”这样的情绪，毕竟没有人能够坦然接受自己的生命不过只是一场可怜而又可悲的笑话，但是很快我又会释然下来。

所谓弱者，就连存在这件事本身都是错误的。

事实上，迄今为止，我已经连续五天都没有吃过任何东西了。

我的头部昏昏沉沉的，好似里面灌了五十斤重的铅块一样，胃里面也是一阵绞痛。

我似乎，快要死去了。

我的头慢慢低垂了下去，看向了不远处的地面，地上很脏很脏，甚至还沾染着血的腥气，但我却似乎能够透过表面嗅到泥土里面属于果实的芳香。

听说饿极了的人是会啃食泥土的。我曾经见过许多将要饿死的人在死亡来临之际将头埋在地下，大口大口、狼狈不堪地吞食着，而现在，要轮到我了。

这片无边无垠的大地啊，可以孕育生命，赐予人类食物，却也可以成为人们永恒沉眠的温床。

恍恍惚惚之间，一只瘦骨嶙峋的犬出现在了我的面前，湿湿哒哒的黏腻的口水自它的嘴角流出，它的双眼里满是浑浊，像是什么都看不见，但是我却能够清晰地从那里看到贪婪与垂涎。

我毫不怀疑，在我断气的下一秒钟，它就会冲过来将我撕碎，至于它现在没有动手的原因，并非是因为它的良心尚存，而是在评估我的反抗能力罢了。

看吧，即使是畜生，也知道如何用最小的代价换取最大的利益，这似乎已经成为了一种本能，为了活着的专属于贫民窟的本能。

我的心中并未生出什么波澜，在饿到了极致的时候，就连人类都有可能同类相识，更何况只是一只不通人性的畜生呢？

不，或许我应该是庆幸着的，幸而我只是作为牲畜的口粮，而非同类之间的牺牲品。

幸而在我的死亡之前没有见到那像是炼狱一样的场面。

虽然说之前的生活与地狱并不存在什么区别，但我的内心仍然存在着半分幻想。

这姑且算是我的骄傲，生而为人的最后一丝骄傲！

我们与牲畜之间终究有什么东西是不一样的！

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像是终于确定了什么，那只野犬向我走了过来，在尖锐的牙齿啃噬住我的脖颈的时候，我没有挣扎。

现在的我已经太累，生不起任何与之反抗的心思了。

我的大脑已经感受不到身体被撕裂的钝痛，想要沉沉地睡过去了。尽管我知道，这样一睡便是永眠。

即使生命已然走到尽头，我依旧没有祈求神明的垂怜。

神明这种东西，我向来是不信的。我曾经听贫民窟里一位善良慈祥的老人说过，在这片土地上有八百万的神明，每一位都代表着不同的信仰。

然而于我而言，他们就像是基督教徒们时常挂在嘴边的主一样荒诞。

毕竟下一刻，那位一直深信着神明的老人便已经被突如其来的流弹击中炸飞了出去，鲜红的血液溅满了我的脸颊。

或许是因为炮火的缘故，他的血是滚烫的，如同烈焰一样，钝钝地灼烧着我那本就残败不堪的内心。

多么可笑啊，这一切都像是一场戏剧。

而剧里面的人也迎来了讽刺性的落场。

直到最后，他所信仰的神明也没有救他！

说来也是，如果世间真的有神明的话，又为什么会有战争，为什么会有苦痛，为什么会有像我们这般零落漂泊，可怜可悲的寄生虫呢？

有多少人流离失所，有多少人孤独困苦，有多少人在突然之间大祸临头，死于非命？即使真的有足够幸运的人侥幸地捡回了一条性命，却在那个数件妻离子散、家破人亡，只剩自己一人孤苦伶仃。

我抬起头看向天空，听那些贫民窟外面的人说过，横滨是一座很美丽的城市，尤其是在傍晚，湛蓝色的海水与天空融为一体，橘红色的霞光与水中的倒影交相辉映，像是一幅瑰丽的画卷，但是在我的眼中，却只是冰冷单调的，没有温度的黑白默像。

隐隐约约地，我感受到了一所巨大的樊笼将我困由于其中，让我无论如何也无法逃脱。

我知道，这就是属于我的结局。

一个可怜而又可悲的囚徒的结局。