2015年4月16日星期四晴

日子飞快，下周要去石头城了，想到坐火车，头大……昨天早上七点半到九点半，裘伯伯算好的时间带我去了几个点，受益匪浅，却因为六道积分问题未能及时记录。

昨天一路几乎都在说话，学了不少知识。裘的专业不是盖的，加上实践，让人佩服！被从五大设计院骗回来结婚我也是醉了，打电话时说一句：“对，我还在**局”。无比辛酸，做水保去找**出面监察被说“吃多了，别人都不管。”人生就是这么戏剧。这华东水利的高材生，活生生被现实吞没，做小人物就不可能像大人物那样说话掷地有声，所以为了自己能活得舒心一点，也该往上爬。不过，要有耐心，忘记那句“出名要趋趁早”吧！

我把自己遇到的问题基本问了遍，受到了很多启发。去了一个莹石矿，看到几个小狗仔，然后很想去外婆家看看自家的小狗仔，偏了……矿对面的山头被剥光去种茶，坡度大于25°不可以开山，那山至少有30°，呵呵！裘说只有让他们经历了环境破坏的恶果他们才会醒悟，所以现在大力做宣传教育，希望可以教化一代人，满满辛酸泪……对于这种人和事，我想到的只有“眼不见为净，决不去基层。”是的，我没有更好的办法，会想说教育，可是教育该从何做起？

2015年4月20日星期一暴雨

睡不着，想太多了……现在凌晨一点五十，在下暴雨，坐在床上，干脆把想法都记下来。

现在是最适合去丽江旅游的季节，考上的同学我看见她们发的照片了。

大家总说我像高中生，只有十七、八岁。后来我想，干脆以后别人问我高几？问我十七还是十八？我就满足他们的心理说十八岁。今，不，昨晚买鞋，她们问我十七还是十八？我说十八，她们满意地点头。回来之后，也就是我躺在床上睡不着的那段时间，我忽然想玩一个“骗人游戏”。每次出门总会遇见无关的人问及年龄、学校、专业之类的隐私，不是真的关心，不答又难免尴尬，那我为什么不尝试不同的角色扮演？这绝对无伤大难，又满足了我自己旅途的乐趣～今晚是第一次，接下去有机会的话试试，一定记录下来。

这几天拖了很久，终于把论文大部分写好，然后发现自己很想把论文写好，却没有这个能力。通过这段时间的学习，我越发羞愧，自己真的没有多少真材实学，这也让我害怕。实力的不足我要一点一点补上，不懂为何之前从未认识到这点，凡事都需要机缘吧！

数一比我想象中要多，到底多难我不敢妄下定论，不过今年过来确实状况有所改善，我认为努力下去，希望还是很大的，这点加油！

几天前开始看柴静的《看见》，感触很大，并不是对书本身，而是由人想到了一些事。我对柴的印象似乎不太好，理由忘记了，好像是因为她私生活的什么事。可我发视自己又犯了同一个错误，过早去评判一个和我无关的人。这里的重点是“过早”和“无关”。我看了她的文章感觉像我在说话。我就是这样做了，这就是我真实的样子，可总有人说我“装”。总有人说我“不检点”，虽然在我看来只是我喜欢和男生说，所以，他们说柴靠老男人的饭局我怎么可以轻信？就算是，又与我何干？我只要她的报道让我思考，给我启发就好，至于她如何上位又怎样？没有别人帮助赤手空拳又能为社会做什么？也是够了！我也曾把别人扭曲，为了我自己的某些不可告人的小九九。当然不至于“不可告人”，只是为了小事，所以更不应该，所以我改！

目前记得这么多，困了，估计可以入睡了。

我深切怀疑如果不把剩下的两点补齐，我会不会被自己憋死……先是，我在想，剩下的回到学校的日子我要每天把自己打扮得美美的。然后是给托马斯的邮件可以用中文写，时间充裕再写英文，毕竟他也要学中文嘛！虽然刚发的那篇中文信息量巨大，不懂他是否可以承受……我还把邮件截了图。今天早上状态不太好，把这些破事全做了就可以学习了吧！似乎深睡三小时以上我就会醒，不过最近睡眠真心不错。

西红柿、桑葚

2015年4月21日星期二阴

连续这段时间的晚上，我们全家人都在读书。我在房间看数学，我妈在书房学经济，我爸在小房间看书。累了我去串门，又满满的安心坐回来学习，这种感觉简直接呆！如果从我小学开始家里就是这种氛围，那我是不是会更优秀？

西红柿和桑葚这档事老是被我忘了……很多年未吃到令人惊艳的水果，今年却连着吃到两样。买水果前早已知道了会是怎样的口味，然后根据此时所想挑上几个。可当真正吃进去时，猛然发现是如此好吃，这便是惊喜，又或许是心态有变吧！

我打算把ihours的“拉伸项”删除，然后专注每天的“6000步”，近一周完成率大幅下降。眼睛、颈椎、副乳、腰、臂、大腿、膝盖，都是我需要保护或锻炼的。当我发现自己只是瘦却没有腰的时候，我是很震惊的……好吧！早先有一点点觉察……然后应该把运动量分摊开，而不应该过于集中在傍晚之后。比如，起床后，早上和下午休息的间歇，都应搭配一定的运动量，那么这种件事，就从今天开始吧！

我每天的新想法真是层出不穷，那一个词叫“瞬息万变”。

2015年4月23日星期四多云

心里莫明升起一股烦躁，各种事情在一起让我不爽，也不至于不爽。昨天收到Thomas邮件，他暑假要来中国看我，这是一个让人开心的消息。

开始做外文翻译才发现自己的能力这么弱……口语听力不错，阅读进行，但翻译和写作……我想到今后可以通过翻译英文原著来练习，就从《哈到·波特》开始，又可以去买一套中文版，一举多得～英语是长期积累的事，等不得，但也急不得。得知很多同学的毕业论文只是拿材料来改几个数字，顿感自己的努力和辛酸，即使结果也不怎样。

昨晚硬是坐在书桌前看完了柴静的《看见》，这本书像是她的日记，记录了她自己的成长。我发现我和每个人都有那么一点相似，这一点一点的与不同人的相似组成了我。这次的书评我打算按文章顺序，一篇一篇写。

《别当了主持人就不是人了》：柴刚进央视，一股子的锐气，自以为是。我一直记得的是年底晚会上同事模仿柴的采访场景，台下哄笑，我不知为什么瞬间就可以感受到那种被当众嘲笑的感觉，就是可以。新的环境、新的事物，总是要有一个摸索的过程才能适应，刚开始的时候，又是那么迷茫，而我又是那么傲气，所以连同所有的指责、赞扬和引导一并承受。

《那个温热的跳动就是活着》：我是哭着看完这篇的。非典的时候县城并未受到太大影响，我从不知道在当时的北京是那种情况。生病的脆弱、无奈，死亡是那样不经意，我形容不来，有一种深深的悲悯。

《双城的创伤》：我记住的是柴为小男生擦眼泪的镜头，她因此被说成是“表演性主持”。就在这一瞬间，我之前对柴的所有偏见化为乌有，而变成了一个感同身受的人坐在这里看她的成长。不论你做什么，总有反对的声音，即使是真情流露也被说成是“作”，而我为什么也曾对他人有过这种恶意？那我岂不和以前的那些人一样的“恶”。

接下来几篇的采访对象分别是被戒毒所卖去做妓女的吸毒的女人、同性恋、因家暴杀夫的女人、坚持违护公民权益与权力机关对抗的人、“虐猫视频”的人、耍猴的人，还有后面一篇提到的药家鑫。我们总是轻易地就对他们下结论、贴标签，不诚信、恶心、凶残、疯子、没人性、残忍、丧心病狂……可当你真正了解了事情之后呢？给每一方说话的权力，学会理解、公正，不要妄下定论，不要被煽动，保持头脑冷静。

《许多事情，是有人相信，才会存在》：这讲的是柴做两会的节目，并不像外界讲的节目如何如何成功，柴也在不断地犯错，但她从未放弃，一直努力在改。所以为什么不给人机会？我们要看到别人的努力。所以，我绝不再做“恶语中伤”别人的事，但，我还是不太赞同不努力的人。

《真相常流失于涕泪交加中》：有人哭了，可哭的不一定是弱者，不一定是好人，不一定对。还是那句话，让每一个人把话说完，还是过于简单地划分绝对的黑白对错，真是太不成熟了。

唐山地震和汶川地震唤起了我生命中痛苦的点，从未经历，也不敢轻易评说。面对这类问题我总是无助，反复在想：人性是什么？

《无能的力量》这篇的阅读我全程都是摇摆不定的，最后我仍旧持保留意见。但是有几点让我受益匪浅。1.“中国人太急：来不及打好基础，就要看见成果。你不要以改变为目的，它压的太重。不这么去想，改变自会发生。慢慢理解为什么是这样，理解了就觉得当然是这样了！”这有一种飘忽的真实感，我慢慢消化；

2.“很多人的信仰是没有独立个人意识的迷信，是一种提出条件的思想——如果我做什么，就得到什么结果。”太硬了，至今消化不了……

3.“卢安克的学生说：“如果一个人为了自己的家，他家人就是他后代；如果一个人为了自己的学生，学生就是他的后代；如果一个人为了人类的发展…”全人类吗？这是博爱最好的诠释；

4.“以为自己的名字能给别人力量，是最坏的一种幻觉或邪教.”我在矛盾中纠结思考；

5.“只有当人们能感到创建自己世界的满足，不会与别人比较，不会因为钱，因为外界的压力感到被抛弃，这才是真正的归属。”这是一堂哲学课，我还没学好……

还有好多话：1.“太投入，热爱就会夸张，感情就会变形，就没办法真实地认识事物了。”对，这就是我；2.“嘲笑、轻蔑、愤怒、报复……这些情绪，都与恨有关或含有因恨而起的成分，不能成为善。”；3.“你们老说想去表达自己的思想，老觉得谁限制你们表达思想。我想问问你，你有思想吗？你有什么思想我请问？真让你开始去想的时候，真让你拿出自己对问题看法的时候，你能有看法吗？”这个问题放在我对“创新思维”的看法上。以上，字字珠玑。

犯错，改正，往复交替。不论是谁都无可避免。柴静也是一个人，一个有血有肉的人。我和她有很多相似之处。自以为优秀、以自我为中心、被自己感动、倔强……感谢别人给予的包容。柴静的书更像是写给自己的总结。

看到药家鑫的那件事，我一直在心里想：他父亲怎么这样，他被他父亲害了……可是后来我又看到一句话：“父母也是人。”这一句，够了。不爱是残忍，太爱又成为了一种负担。我穿梭于这纷繁的人世，要体会的太多，体会了才能说懂得。

2015年4月24日星期五多云

又错了，又错了，又错了！今天看到知乎上某985水利工程研究生的回答，在行业金字塔顶端的人情商都是极高的，情商高是必须的，只有这样才有可能跻身，这不能成为优势，不能啊！已经到了研究生这个平台，情商、英语水英这都是你必须要有的，因为人人都有。所从我承认吧，现在的我，就是个学渣。我要从头开始，一点一点提升自己的配制。

论文不行，被李教授换了一篇不用改格式的设计。我也一样，没有能力做出什么改变，去改别人的设计书，甚至现在我不能很好地看懂。打击，我没有水平……我只能从看懂这篇设计开始。

一切，从“新”开始。

我第一次感到惶恐，我发现自己荒废多年没有本事，没有实力。我学的是理工，渣就是渣。不要急，不可以急，我要一步一步稳扎稳打，我要努力重新认识自己，再也不要吊儿郎当！从现在开始，努力！我是一个本质懒散又有惰性的人，感谢师傅没有揭穿。加油！

2015年农历年以来，在我身上到底发生了什么？我的巨大改变，领悟。今年没考上于我是幸运的，我根本没有准备好，我可以想见自己的膨胀，和后来重重的打击。总以为考上华东水利的研究生就逆袭了。不是这样的，远没有结束。我要沉下心来，沉下气来，一步一步，向前努力。前路比我想的艰险，深呼吸，我一定可以。十八年，重生！

2015年4月28日星期二晴

这是第一次，因为要离开县城我那么伤心难过。26号凌晨在火车站的各种不适应，26号晚上疯狂想家，今天似乎没什么大问题了。

昨天拖到下午去了宜家，感觉不错却没有太多心情去逛，只觉得疲惫。晚上总算是请了那餐饭，感谢大家的帮助，虽然没考上。

这两天没怎么学习，直觉得大脑混乱。石头城已经进入了夏天，这里的天气真心不怎样。这次来的火车上和昨晚吃饭又让我记住了一件事，少开口，因为你懂的真的不多。

昨晚看了He’s not that into you，发现其实我也就是一个蠢女人，是的……还想太多。我也是服了自己，努力吧！