“你真的确定了吗？”确定要来招我到底，不打算抽身离去吗？

“其实你觉得我没想好也没关系。”她认真道，“一天天的相处，总会让你看清我的诚意。”

真诚的话我好像从来都免疫不了。

“我有点无所适从了。”我如此说道。

久违的心里拉锯又开始蠢蠢欲动。我还蛮可笑的，究竟是有多缺爱，所以次次都掉进同一个陷阱。

小白仿佛从建模看着屏幕背后的我，安抚道：“我们还年轻，慢慢来，稀里糊涂的开始，也会稀里糊涂的结束。表白不该这么随意。”

我鼻子一酸，摸了摸发胀的眼睛。

再看屏幕都糊了些，不真切。

她还在继续说，“你拒绝我也没关系，那说明以后，会有比我更好的人。”

眼泪根本拦不住，我几乎急切地打字，“我不喜欢这句话，撤回！”

以后会有更好的人，这句话本身就是个骗局，只是一个抛弃我的好听说辞。我听出应激反应了。

“阿筱，我只是希望，你可以幸福，是不是我给的并不重要。虽然会有私心希望那个人是我，但我不想做个自私的人。”

我深吸一口气，“到现在我都还在分析你话的真假性，不会觉得我这样的人让你很累吗？”

“没有，在我眼里是小孩受了委屈罢了。”

“你……”

“其实我一直很希望我是个男生，这样来追求喜欢的人，会不会更容易。”

“不会，我有点厌男。”

“阿筱，我最怕的是给不了你承诺，这只在感情好的时候才做数。”

可我能抓的东西寥寥，我其实明白这些道理，“但人喜欢听这些就是期待来日方长。”侥幸心理让我好了伤疤忘了疼，于是疼了又疼，丑陋的疤痕如裂缝爬上了心灵的窗户，看起来摇摇欲坠，实则偏执得要命。

“这些想说很容易，做起来难。我不知道我能不能做好，我尽我所能。”

好奇怪，她甚至连说一两句哄我话都不肯，明明这是最好空手套白狼的方式。你是在认真对待还是最大程度规避？就算没好结果也不必承担什么，因为你从不许诺。

见笑了，我很少往好的方面想。

但是，足够了，我认可她的态度。

我说：“不要冷处理。”

“嗯？”

“我跟好多人都说过，如果觉得我哪里不好，可以直接跟我说，不要冷处理我。”

“好。”

“我做得最多的，可能就是猜别人心思，你可不可以让我少猜点。”

“好。”

“思考是件很累的事。”无论对错，都很累。

“不要去想那么多好吗？”她宽慰我，“你已经够累了。”

我觉得嘴里有些苦涩，“其实想的多是可以规避一些风险的。”

小白不赞同，“最后你会发现，规避不了。”

“好讽刺，明明提前知道结果还能走成那样。”

“就像你说我是你的劫难，规避了吗？”小白进一步说，“明知道我对你是什么感觉，还是陷进来了。”

“避不开，”我诚实说，“可能感性战胜理性。”

我时常都做最坏的打算，跟我在一起连快乐都是为哀剧埋下的伏笔。每个失眠的夜晚都会假设推翻重来，然后可悲的发现我就是一个被人格左右命运的木偶，根本改写不了既定轨道的剧情。理性总在让我放弃，说这是南墙，感性总是听完所有的分析后义无反顾地闯进去——我什么都知道，我仍然选择你。