第22号日报011期

“我的理性告诉我可以放弃，可我的感性还沉溺于你的眼眸

————那一池暗送秋波的汪洋，我想永远都游不出来。”

最近感觉自己在渡劫。期中考试出成绩，噢，考差了，掉出前一百了，物理69，数学第一次考105以下的分数，考了个98。但我庆幸我的父母开明，我出成绩自己还挺难过，他俩还笑得出来说下次努力，还给我150块出去找同学玩。

我们木头老师，又考年级第一了，总分935，他考了879，又甩了第二名十多分。

我考了788，等于他甩了我将近一百分。

总觉得自己离他好远好远，我努力去追赶，但还是追不上。从心里莫名生起一种无力感，一种说不出口的冷淡。

我不知道自己到底怎么了，就在脑海里潜意识的强迫自己，去告诉自己：不要去看他，不要去在意他。身体接收这个指令，开始不断地忙起来，下课不再去经过他的教室去看他一眼，不再去刻意在楼梯口蹲点。我仿佛这些天都在忙我真的事，一直一直都在无限地投入一个循环，去怎样？我一直一直在每一个瞬间写那该死的题。不是写题，就是蹲在办公室。

我大概有一周“忘记”他了。

考试前的那几天还是有点交集的。布置考场的时候，就看见他了。那时搬箱子到外面的时候，无意间的一瞥，刚好看见他也在走廊上搬箱子，他真的很容易捕捉到任何落在他身上的视线，我只是一瞥，他就回敬我一个对视。我赶紧瞥开，有些手忙脚乱地回去教室帮老师布置考场。老师也是有急事，就吩咐我说把考号贴好，就匆匆走了。就剩下我一个人，贴52个考号。本来老师叫了几个人来帮我的，结果他们看老师走了就找借口说自己还有事就先走了。唉，我注定是要自己一个人贴完考号的。我贴着贴着，贴到19号时，我看见了木头老师的名字。明晃晃的三个字，猝不及防地闯入视线。他在我们班考，座位号是19号。而我就是我们班的19号。我不知道当时我是什么样的心情，我只知道，我当时愣在那里很久很久。我把所有考号贴完后，四处都没有人了。静悄悄的，我偷偷摸摸地坐在贴着他考号的座位，鬼使神差地用手摸了摸考号，然后又耳朵烫着把手收回去。

后来考完试后，这个考号的小纸条也被我偷偷撕下来藏起来了。

其实还有一件比较丢脸的事。就是我本来估分数，估自己有800分的，结果物理估85，成绩出来只有69.周一上学的时候在走廊和同学愤然说起这件事时，我真的因为物理分数火气上头了，激情四溢，有点大声。结果木头老师刚好经过了，听到我痛声悲愤的“物理69背刺我”，然后转过头看我。噢我的上帝啊，我当时真的很想当着他的面挖个地洞自己钻进去。

你物理考69很骄傲吗！！！干嘛说那么大声啊啊啊啊啊啊！！！！！

丢脸丢到家门口了，难评，实在难评。

我现在就想赶紧把物理的成绩提上来，到时当着他的面真正骄傲一把地说，“我物理99！”

我还是发现啊，自己的潜意识地去写题不看他，可实际上的执念还是他。

我很想和他再一次到达同一个高度，让他真正看见我。我坦荡面对他。

我每一次遇见他都会庆幸，庆幸什么？

庆幸跟他在同一层楼，

庆幸周围有人认识他，

庆幸周五和他同一节体育课，

庆幸自己和他有那么些短暂的交集，

庆幸自己曾经和他站在同一个高度上，至少并肩过。

“庆幸我在蝴蝶最璀璨的盛夏里，

当一株为你而开的桔梗，

你短暂停留过了，那就足够了。”

。。。。。。

第22号日报011期完