当我每次向母亲寻求爱，一遍遍问她：“妈，你爱我吗？”

她也会一遍遍回答：“我爱你。”

我信以为真，我真的相信了，可当我摔在楼梯上，两膝两手都磨的出了血，我在外面放声大哭，还是爷爷听见把我抱了回来。

我饿了，我想吃东西，我躺在炕上，我的父母在旁边玩手机，谁都不愿意给我去买，他们说：“这算什么伤？你自己爱吃不吃。”

是的，对于他们那个年代来说，我的伤真的无伤大雅，我那古板的父母沿用了六十年代对待儿童到底方式同等伤害了我，就如同他们的父母在他们小时候伤害他们一样。

或许你要说，这还不够，兴许你要骂我矫情，好的，我不必理你，我只是想抒发我的情绪，我要告诉你，当我失眠一整夜没睡着，第二天还要陪着母亲出远门去针灸，我把疲惫不堪的情况告诉了她，她会对我说：“谁让你晚上不睡觉？”

诸如此类，当我把我在学校被人欺负告诉她，她会说：“为什么别人就欺负你不欺负别人？”又或者：“我相信老师不会这样。”

我知道她爱我，但她从来不知道该如何爱我，给我的从来不是关心和爱切，在我越长越大后，她理所应当的觉得我不是小孩，即使我当时才15岁。

但是，我当时也并未察觉出任何不对，因为我觉得这是我该做的，我对不起父母，我让他们失望了，我把不属于我自己的责任绑在了身上，就如同半吊子的绳索挂住了我，我被拉扯的只剩了残肢断臂，却还是紧紧不愿意放手。

我在所有人面前，始终是低三下四的存在，我当然知道我没那么弱，如果上帝愿意再多分我一点勇气，一点开阔的心智，一点良好的教育，我不会比任何人差。

我是个聪明人，是一只灵活的老鼠，但同时也具备着老鼠胆小怕事的性格。

我很喜欢反思，说了那么多，想必你也看出来了，对吗？经历挫折，我会第一个反思自己，因为我母亲常对我说的就是：“谁叫你……？”这样的话，一直持续到我也不知多少年。

不过，反思也不是坏处，它是导火索，让我不再那么不甘屈于人下，我开始明白，就算一个人再如何如何的足智多谋，阶层和年龄都会让别人轻视你，所以“什么时候做什么事”这句话真的有够深奥的，我现在大抵是懂了一点。

阅历不能代表一切，脑子才是，但没有阅历又不能够凌驾于他人之上，所以，我开始放下了，我不会再为别人叫我“小孩”而感到气愤，我开始享受这种生活，因为我知道，我现在还是个孩子，即使没有人疼我，我也要学会疼自己。

我知道的，我全部知道的，我没办法去恨我的家人，因为我知道他们也没有被爱过，他们不会爱别人，更致命的是也不会爱自己。

所以，母亲，你连自己都不爱，又怎么能爱我呢？

记者先生，请别看我现在落魄的样子，因为容貌和身份学历并不能代表一个人多么高尚，我的脑子里大有乾坤，只是你有眼无珠。

我想说的很多，一时之前竟然不知道说些什么了，好吧，让我来谈谈，我对于原生家庭不幸后得出的一些观点，比如，我最最最最最最最痛恨的一点，不要替孩子做决定。

第二点，不要随便可怜谁。

这虽然与我上说不符，但我现在解释也来得及，我到现在还持以一种奇特的观点——当你可怜一个人时，你们的身份地位注定是不平等的。

强者会可怜弱者，但是有些人根本不需要可怜，你或许会说，我可怜他是因为我有同情心，嗯，是的，善良的人总是值得被赞颂的，可是善良到无以覆加的人，一定是可耻的。

这也是我认为为什么人要去经历苦难的原因，苦难并不值得赞颂，它是人为的，不是天定的，它毫无逻辑，它来者不善，它如约而至，它存在的原因是让你再经历更大的苦时能有与之抗衡的能力，但他不是让你同情弱者，维持你那高傲自大的面具。