我在黑夜里看见阿清那双载满怨恨的泪眼，她像发了疯一样拍打我们之间的玻璃墙，那时我看不懂，也不明白。后来的日子里碎片记忆每次闪回在我脑海中，我知道了。阿清原是怨我。

而我在这年，也和几年前的阿清一样，都要忘了心底的爱人。

忘了这一切。

哪怕是被迫。

外在的规则心底的原则强行抹除个人意识。

于是我也撕心裂肺的像阿清那样。

那是我的爱人，可我的记忆不见了。连带着爱、恨、心疼、怨、快乐、无畏……

我等不到了。如果一日我收到他的来信，再回复的不过是礼貌的一句，“好久不见”

原来都逃不掉。趁着我还思念着。

我在一片漆黑的地方找到了阿清，她缩在角落里低头不语，抬眸再见我时的眼神带着冷霜的寒意。茫然的还是我。

后来的一日，阿清将我揽在怀里。我闷不做声。那拍摄的花卉光影最后一幕，是她即将迈出门口，见到阳光的时候，那无尽的黑暗又再一次将她拉了进去关住。

这次没有了。

我们都一样的可悲。

这糟糕的空白，糟糕的规矩，都去他大爷的毁灭吧。

……

【短章二】

美好的人和事物其实很容易惹人掉泪。

我想那大概是，忽然被治愈了吧。

恋人曾说我生命力很顽强，说我乐观。

我也觉得。

后来那天在我表达想法之后，她们问我，“那你怎么还活着”

是啊。我怎么还活着呢。

她们只不过想用话术让人以为我是个白眼狼，此后日子久了自然就被人舍弃了。

我也在想，我怎么，还活着。

我不喜欢早上。早上会让我觉得一天怎么那么长，怎么，还要那么久。我总是靠熬夜睡懒觉以躲避总是让人不快乐的早上。

有时我不懂。

她们尽力的苛责我，却又在泼完脏水后将罪责安在别人身上。

这件事是多么的容易。

她们仅凭着怀疑就可以完全将我“定罪”，并以此苛责。

于是许多刚冒芽的友情、爱情都一并被终结。