好在人生很短，眼一睁一闭便过去了；这段路程也不长，颠一颠跳一跳丢掉半车乘客后便也迎来了终点。

然而在这场酣畅淋漓的上上下下、起起伏伏、蹦蹦跳跳的心电图蹦极之旅结束后，迎接他们的是——

超级无敌雷霆霹雳大下坡！

只能说，鬼屋是好的，它起码会在你进去之前就告诉你你会遇见到恐怖元素；然而公交车就坏的很，它只会告诉你要过哪些站，不会告诉你站与站之间的路有多跌宕。

而当司机选择突发奇想一下的时候，你就更加不会知道你接下来究竟要面对怎样的离离谱谱的情景了。

猛地被甩到车厢后面并硬生生嵌进了半个身体的苏厘：司机，你害惨了我们呀（猫猫震怒.JPG）！

但有一说一，没有刚才经过的路段那么多变的下坡路对车上的人们还是很友好的，毕竟他们只会被惯性统一粗暴地塞进因为已经丢了大半乘客所以空间显得绰绰有余的车厢后面，而不用陪着大列巴的醉酒蹦迪一起上窜下跳。

唯一值得担心的一点就是那随着下坡距离的增加变得越来越快的车速，不过只要不撞着什么东西，其实情况还好，反正摩擦力最后会制裁一切运动的物体。

应该没人会在这宽阔得一览无遗的路上，上赶着往一辆明显超速的车上撞吧？

苏厘乐观地想到。

————

草率了，还真有。

一开始，他们之间还可以互相将对方视为忽略大小，体积，形状而有质量的质点（简而言之，距离太远了，互相看着都是个小黑点）。

然而随着距离逐渐拉近，一个战损风的法式焗蜗牛透过同样破破烂烂的前挡风玻璃敏锐的发现了不对：“等等，你们看，前面是不是有个人？”

对于它的说辞，有好奇心爆棚的。

“嗯？我看看！哪呢哪呢？”

也有半信半疑反驳的。

“不会吧？咱们这老大一辆超速车呢，这么明显，正常人一眼就看到了，哪个不离得远远的吧？”

还有同样视力优秀，选择自己求证的。

“卧槽！真有个人！”

以各种方式确认了法式焗蜗牛所说话语的真实性后，车上众人顿时纷纷炸开了锅。

“我靠！人！！”

“完犊子了要撞上了啊啊啊啊啊啊啊！！！”

“不是？？？它为什么不躲啊？”

“可能是没看到？”

“那咋办？提醒一下它？”

“那必须的，被迫根据所处环境苦中生乐的整整活是可以，但故意搞事伤人害命可不行。”

说到做到，这位明事理的老哥一语话毕，就立马扯起嗓子大声喊了起来。

“欸！前面的！快躲开！”

听见声响，那个原本正伏着身子不知道在地上干什么的家伙直起腰望了过来，也终于露出了它那神秘的面貌——一小瓶满满当当的玻璃瓶装橄榄油。

然而将喊话老哥的话听了个清清楚楚的橄榄油却并没有立即采取行动，继续呆立在原地的同时，贴在瓶身的广告画上的logo小人也同步地露出了个迷茫的表情。

老哥见它还站在原地顿时急了：“喂？！有反应你倒是动啊，别杵那发呆呀！！这么大个车愣是看不到是吧？”

“车？”橄榄油茫然地在原地四处张望了一圈，不解地小声嘟囔道，“哪有车？”

车上的众人看着它左顾右盼、东张西望，甚至在原地转了好几个圈，视线却始终没有落在大列巴公交车上的表现，默默意识到了一个沉痛的事实：“……”

不是哥们？

人到底是怎么能瞎成这样的呀？