3.

杨舒晴一直在我身边盘桓，我的脸后知后觉地涌上火辣辣的痛，小姑娘下手真狠，不知道和我什么愁什么怨。

她的行为毫无规律可言，我摸不透她，只能时刻注视着，提防着。她见我这样，亲密地拉住我的手，柔声道：“老师，您害怕了吗？”

我说：“害怕谈不上，替你担心而已。”

“我有什么好担心的，老师您不如多关心一下周思昂，他没了你可活不了呢。”她阴阳怪气的，搞得人心里发毛，我计算着时间，再有个三五分钟，警察就该来了，于是硬气道：“他不像你，不需要依赖谁活着。”

“是嘛，”她回头看了看周思昂，“可是他那么喜欢你，你看不出来吗？”

她再一次强调“喜欢”，我的心跳的很快，我知道她说的绝不是师生间的情感，但突破老师与学生这层身份，我无法解读我和周思昂的感情，这是一个伦理的问题，不是简单的心动或是异性间的磁场相吸。

我的心情实在复杂，牵扯着脸上的表情都怪异起来，杨舒晴看到我这幅样子，露出了满意的神情，她站到我的身前，以一个分享的姿态举起手机，那是一台苹果4，在那个年代算是稀罕。

鉴于去年年末苹果推出了新款，我很不理解她为什么没有换一部手机，这不是她的作风，但当她点开相册时，我就明白了原因。

周思昂突然猛烈地挣脱起来，他叫喊着，告诉我不要看，他的眼睛红得吓人，我很怕看到他哭，所以移开了目光，移回了手机屏幕上。

杨舒晴的手机里存在许多战利品，有的是视频，有的是照片，有些主角我认识，有些则是我见都没见过的面孔，画面血腥而暴力，我的价值观受到了巨大的冲击，身体也因此颤抖，生出一层楼冷汗。

她仔细地翻找着，像一个拿着奖状展示的孩子，她的笑是发自内心的，比那些假意的笑容还要可怖，不知不觉中，我已经连声音都很难发出。

她说为周思昂留下的纪念不多，因为他总是很凶，不好制服，她神情难过地对我道歉，说没办法都分享给我，非常可惜。

在她有限的记录中，我发现了周思昂“疤痕体”的由来，那是他主动要求的，他指着受过伤的地方挑衅杨舒晴，因此一遍又一遍地在同一个地方留下伤疤，我无法感同身受他的痛楚，他总是咬着牙不发出声响，以至于嘴唇都咬破了，我不敢想象他有多么无助。

他的伤大多在身上，厚厚的衣服遮挡着，他又从不说出口，我被和平的表象蒙骗，始终没有察觉，想来也是我的愚蠢给了杨舒晴那么多机会。

我侧过脸，闭上眼睛，忍着哭腔对杨舒晴说：“我不想再看了。”

她趴在我耳边悠悠道：“那怎么行，还有最精彩的没看。”她薅住我的头发往后拽，我吃痛地睁大了眼睛，她板着我的脸，将手机怼到我眼前。

视频里传出她的声音：“不想她被开除的话，你要乖乖听话啊。”她手里的小刀划开了周思昂的皮肤，一道又一道细密的血口留下，每一刀都不深，但刀刀见血。

“你知不知道你这是在犯罪？”愤怒驱使着我的声音变得嘶哑，泪水强忍着憋在眼眶中，我的视线一片模糊。

“犯罪？”杨舒晴掐住我的脖子，眼神狠厉道：“那老师也是帮凶啊。”

我因为窒息感难以开口，通红着脸瞪着她，她突然放肆地笑了出来，对我说：“知道体育课那天他为什么跟我走吗？还不是因为你啊，许老师。”

“我是故意回到冰场的，我在那里等你，就是为了有一天看你知道真相的表情，”她用手背在我的脸上轻轻抚摸，“比我想的还要有趣呢。”

她的另一只手还死死掐着我的脖子，我已经开始脱力，除了在心里默默祈祷警察快些来，没有其他任何办法。

周思昂挣扎着想要来到我这里，但寡不敌众，腹背受敌，我很想告诉他算了，可那一刻，我完全是个哑巴。

杨舒晴很乐于看到这样的场面，兴奋到表情狰狞，她饶有兴致地看着周思昂，说：“想她活吗？把你心里的话和她说说？看看她知道了会不会觉得你恶心？”

长时间无法呼吸，我流下了生理性的眼泪，大脑缺氧，耳边的声音也逐渐不清晰。

“你知道我想听什么，说吧，说了我就放过她。”

断断续续有些声响，警车的鸣笛，逃窜的脚步，我从鼻腔发出的呜咽，还有周思昂说出的“喜欢”。

我第一次感到空气那样的宝贵，大口大口地吸入着，像一条濒死的鱼投河入海。我终于在杨舒晴的脸上看到了慌张的神色，我想要看得更清楚些，却忽然觉得踩在云上，耳边一阵嗡鸣，而后遁入了黑暗之中。

4.

再醒来是在医院，我表现的十分平静，反倒是我妈又哭又闹，弄得我很有负担。

醒来第二天，警察来给我做了笔录，我问警察，最后会如何处理，他斟酌后说：“治安事件吧。”

我追问道：“你们没看到那部手机吗？”

他呆呆地看着我，疑惑不像是装的，他说：“什么手机？”就这四个字，我的心就凉了半截。

看来杨舒晴过去的事都很难追究了，想要按校园暴力处罚更是梦话了，我尝试采取了对我来说最粗暴的手段，但还是失败了，我不得不面对现实，“处理你们绰绰有余”这句话是对的。

后来我听学姐说，杨舒晴连局子都没进，责任摘得一清二楚，不过她父亲当着校领导的面扇了她一巴掌，她估计要烦上很久。

我想起那天她打在我脸上那一巴掌，她父亲会打得很重吗？大概不会吧。

出院后我就去学校办了辞职，校领导假模假样地表示了挽留，我都一一婉拒了。收拾宿舍的时候，我翻到了已经被我刷干净的空罐头瓶，纠结了许久，还是把它装进了箱子。

出事之后，我没再见过周思昂，他来过医院几次，我让父母帮我应付了过去。这种做法很残忍，但我认为这对我们都好。

学校里流传着许多风言风语，那天去办离职，我听到走廊里的学生窃窃私语，当时我就知道，即使不是为了读研，我也无法留在这所学校了。路过八班门口时，几个要好的女同学都和我招手告别，说以后手机联系，周思昂坐在靠窗的角落里，我远远地看了他一眼，但他望着窗外，应该没有看见我。

折腾了一个多月，我瘦了很多，去首都复试，教授见了我心疼得直“诶呦”，我说没事，长胖是最容易的事情，等研一开学我就能养秋膘了。

初试后进面的人数和录取人数几乎持平，再加上考在我前面的一位女生因故没来，我基本对考研上岸十拿九稳了，本以为会心情大好，但还是对什么都提不起兴趣。

那段时间，我总梦到周思昂，然后哭着醒过来，我觉得自己欠他个解释，欠一句“再见”，但我根本没有勇气再联系他。

我是他人生里一个难以抹除的错误，我自以为是的理想主义把他的高中生活搅得一团糟，我没资格说自己是一位老师，我不能面对他，也不能面对唐女士。

十七八岁的年纪，心动总是自然而然，人们常常把漫长的相处中养成的习惯当成是喜欢，精神依赖会可再一个人的情感支柱中，随着时间深入骨髓，甚至历久弥新地生发出一种更为沉沦的情愫。

我从一开始就疏忽了，陪伴是最容易给人带来错觉的，我和周思昂处在社会认知中并不平等的地位，如果他对我的情感出现异变，那一定不是他的错。

我每天都在无边无际的自我唾弃之中，我的职业操守和我赖以生存的理想，如今看来都很可笑。其实我并不意外，我早该清楚的，否则就不会在他生日之后和他断联，我装模作样的克制，每一分每一秒，都斥责着我的不道德。

与其说是无法面对周思昂，不如说是无法面对我自己。

我遇到了快要碎掉的艺术品，自我感动地拼凑起那些碎片，却迟钝地发现，那原本就是一件破碎的艺术品，不完美才是他美丽的根源，我的弄巧成拙才是让他蒙尘的罪魁祸首。

而我也在那拼凑的过程中，产生了畸形的依恋。

一次次午夜梦回，回忆像车轮一样碾压着我，我终归要承认，是自己啃食着周思昂的伤口，喂养了关乎英雄情结的贪欲。

离开是我用来弥补错误的最后一个选项了，我希望我们都能像他所说的一样，开始崭新的人生。