2020.2.19号，我找到了我活着的意义，好好的活着原来是如此的简单却又不简单，如此简单是因为我现在就是可以轻易活的比较知足和幸福的，不简单是因为在以往的25年里我基本上都是过得都比较不满，不知道为什么活着，甚至还变成了精神病人，在犯病的过程中和患病前后我一直都饱受精神折磨，甚至有不少次我都不想活在这个世上了，也曾经不止一次的想过要自杀，以前觉得老天爷对我特别的不公，现在的我觉得幸福和知足原来可以如此的简单。我感觉我现在的生活状况就比较知足和幸福的。原因在这个月的前边记录的那些就能找到，我就不多说了。简单说下我找到的活着的意义吧，1.记录自己，探索我自己让我感觉这对我很有意义。2.我领悟到意识是由基因，以往经历和个体现状随着时间的流逝和外部的变化自动产生的，个人意识和群体意识也是自然现象的一部分，我们很多时候只是意识的接受者，而不是创造者，3.或许是1和2的原因这些天让我有种重获新生的感觉，这种感觉和意境让我比以往更知足和感受到幸福。我现在能接受我以往的状况，现在的自己比以前看的更开了，不能说对以后充满希望但也不至于那么惧怕和担忧未来了，也让我对自己和外在的要求降低了很多。4.这几天的体验让我对自己，对自己的情绪意识的体验，自己以往的认知都有了些颠覆性的认知。让我觉得自己好像变了一个人。但我还是以前的那个我，只是我的“境界”又提升了一个层次。5.或许真的有神秘力量或是“上帝”对我的改造，让我变了，如果真的有上帝或是神秘力量的话求你保佑我和祝福我吧，6.我前几天和现在体会到的应该就是《为与无为》里说的无为的境界吧，

这次在家很可能是我人生中最后一次在家这么长时间了。以后跟家人相聚的时间很可能不多了，以后在家的时间估计也会变得更少了，想到这里我竟然还有些浓浓的不舍的感觉，以后很可能就不能跟家人一次相处那么长时间了，也很可能不能像以前和现在这样在家那么长时间了，怎么说呢？家里人总体上要比外人能为我付出更多，其他时间的相处有时候感觉挺温馨和愉悦的，有时候对他们比较不满（不满他们的行为作风和观点），有时觉得相处的挺不错的，有时觉得就那回事，我都是这样“想说话的时候说话，不想说话和不知道说什么的时候有时候找话说，有时候不说没事去南边玩和在后边玩手机”在家感觉挺自由的，没那么多的束缚，前些天还觉得在家不过如此，最近这些天让我找到了我人生的意义我觉得在家总体上过得还不错吧。这一年的这一月不知不觉的又要过去了，感觉时间过得是那么的快，这两年我感觉时间过得特别的快，快的都有些让我接受不了了，在家这么长时间了，说真的如果可以的话我还真的不想出去打工了，但是没办法啊，我还得挣钱，能不能养活一个家我还不清楚，我也没抱多大的希望，但是我最起码得能养活自己并存个几十万的钱吧，这并不是我多贪财，而是我得为以后的我考虑，不然的话以后的我怎么活啊，是啊，以后的我如果知道自己这样想并能做到我说的这些的话很可能很感激现在的我吧，哎，这方面不多说了，希望我能做到更好并过得更好些吧。昨天梦到俺姥姥心脏病复发了，梦里的我摸得她心脏跳的特别厉害，当时晕过去了，我把她扶到她床上，我又出去玩了，玩会才意识到不对劲觉得她快没了赶紧回家，回到家，家里人都准备为她办后事的东西了，看到俺姥爷特别的难受，最后俺姥姥自己又醒了过来，感觉虚惊一场，今天我把我梦到的这些跟俺姥姥说了，看俺姥姥的态度我感觉她知道自己早晚是死，所以觉得她看的并不是多么的在乎，我说俺姥爷你们两个这样的年纪不说多如果还能再活二十年就已经挺好的了，她说别说二十年，能活到八十就不错了，是啊，我们都感觉她们这样的年纪和身体很可能活不了二十年了，感觉时间过得好快，岁月又好无情啊，这不也是自然规则之一吗？人早晚是要死的，不说他们，我能活多长时间还不一定呢，既然我也只是自然规则里微不足道的一份子，那就顺应自然为所当为吧。其实大自然既神奇又浩瀚。我对此感到深深的敬畏又佩服。

从我家的狗被拴着和带着它四处转转这几点可以看出它被拴着的时候看着比较正常，带着它遛的时候它已经处于那种情绪比较亢奋的狗，那样的它已经不是正常的狗了，从这点可以看出随着时间的流逝，它还是习惯被拴着，虽然他很想到处跑，但是以现在的处境来看它已经不适合再撒开了，从这点也可以看出它已经被能够自由的奔跑这个欲望迷住了心智，从它被拴着的无可奈何看着又比较正常这点可以看出它已经适应了被拴着的生活，它每次对能够自由的奔跑和吃到美食就特别的渴望，它已经被这些迷住了心智，很多时候特别是它自由的奔跑的时候他已经失去了正常的心智，它的这些心理状况很多时候跟人是多么的相似啊，人的心性很多时候不也是这样的吗？

烟的魔力是很大的，我以前被烟给奴役了十几年，从我看到我外公抽着挺爽的，到我自己抽第一根，然后我就一点点的陷入其中无法自拔了，刚开始闻到我外公抽烟的烟气特别好闻，就产生了好奇心偷他的烟抽，到对烟的依赖感逐渐的增大，发觉离不开它了，再到戒过两三次成功的，结果又无法抵挡诱惑的抽烟，其实我想戒烟过无数次，也戒烟很多次都没成功的，直到最近我有种重获新生的感觉才把烟戒掉几天，说真的我现在好几天不抽烟感觉过得也挺不错的，但想到我以前被烟给奴役了那么长时间都有种不可思议的感觉，但是那也是事实，我的确是被烟给控制了那么长时间，真的不想再跟以前那样的被烟给死死的控制的那么的厉害了。就算是以后的我偶尔再抽几根也不想被烟给奴役了。可是以后的我能做到不被烟给奴役吗？答案是我也不能确定，希望不会再被奴役的那么厉害吧，以后就算抽也希望我是偶尔抽一根，最起码几天一根或是一天一根，我能做到我说的这样吗？答案还是不能确定，我感觉我现在还是想着以后可能会抽几根，我就不能说完全戒掉不抽吗？我的答案还是不能确定，我也不知道以后的我会做出什么选择，现在的我只是现在的我，以后的我怎样我还真的不能十分确定，对未来某一事预测正确七成左右就已经不错了，那我对自己以后不抽烟或是不被烟奴役的那么厉害这点我有几成把握呢？我的答案是只有六七成吧。好吧，这个我也不强求我自己了。最起码我是现在这几天没抽我做到了，而且这次戒烟感觉也不难，最后希望我以后的人生不被烟奴役了吧。