2020.2.25号，我记录我自己的话不是真理，这只是我探索自己的过程，我觉得这样的记录自己对我有自我疗愈（心灵）的功效，我觉得我的生活离不开它了，这种感觉很奇妙，怎么形容呢？总之就是这种感觉很舒适，让我有种恋恋不舍的感觉，这种感觉比玩手机还爽，如果我经常这样生活的话我宁愿不怎么玩手机，我目前感觉这种境界唯一的不足就是让我变得有些拖延了。我在现实中的跟人接触的时候容易打破我这种心境，我现在觉得我更适合独处，但平时偶尔的交流也是必不可少的，如果总是独处的话这样也容易显得不太正常。
我感觉我就跟异感体质一样（异感这个词是我自己想到的），比如从小身体不当家的问题，患精神分裂症没快感的问题，现在抽烟没感觉的问题，最近几次感到异样的感觉的问题（感觉这或许是神秘力量或是真的是我自己想的），我患精神分裂症时的幻听，幻觉和妄想，，。我意识情绪比较脆弱和立场不坚定，有些敏感多疑，为人处事这方面有些不足，跟人接触很容易感觉自己哪里不对劲（比如昨天那件事让我觉得自己跟个傻逼似的），表面看着太过实在（都是别人说的），敏感多疑，做事能力有些笨，木讷，容易不自信和忧虑。这方面的情况我差不多都清楚，也知道我这些是很难靠我的意志力改的，算了，还是那句（放下我执……这些话吧），这很多时候并不是我的错，这是大脑意识的自动化流程，是我大脑意识随着不同的时机自发的，我没办法改变。我把这些都推给了自己的大脑意识了吗？也就是说还是有“我”的存在的啊，这个“我”难道不也是我大脑意识里的一部分吗？是啊，“我”也是大脑意识里的一部分，目前来看记录自己的这个“我”是我意识比较喜欢的，我觉得我的意识很多时候也是不错的，也大概是知道自己该怎么生存的。虽然有些时候的确有些障碍和做的不是那个样，但总体来说我的意识还是很希望让我过好的。这是大脑意识的自动化流程，也不能责怪我的意识，反而我应该感激我的意识，我的意识很多时候也是不得已的，“它”有时候也不知道自己该怎么办和适合做什么，但不管如何“它”还是为“我这个人”好的。是啊，我能看到这点也是够不容易的。既然事实已经这样了，那就“放下我执……吧”
我感觉我已经对命运和上帝臣服了，是的，我是对命运和我的处境臣服了，我早就没有什么凌云壮志了，去年我还对自己的命运比较不满和怨恨，现在我连这些心都没有了，什么野心和多大的欲望以前我还有，现在对我来说已经提不起我的兴趣了，我都已经比较满足我这些现状了，为人处世，打工挣钱这方面我都有一定的不足，现在我连能够像平常人那样正常的打工都是一种奢求（前几年的自己也是），我现在就像是古代的忠臣和老百姓臣服皇帝的一样的对命运和“上帝”臣服，臣服就臣服吧，最起码这样的我还有个知足的心，如果我连知足的心（意识）都没有的话，那样的我我自己都比较同情，毕竟曾经的我就是个例子。算了不多说了，祝我此生顺风顺水万事如意吧。。。
从打牌来看打牌输赢也有运气成分，洗牌，掷骰子，这是随机的，起牌，拿到所有的牌和如何出牌这也既有随机的，又有注定的，出牌都有出对和出错的时候，毕竟我对其他三方的牌都不确定，基本上靠经验自己猜测，其实从我打牌来看我的头脑也不下于平常人，平时当然跟其他人也有些差异，但是我这种情况我感觉我还是能继续生存的，预测接下来打牌输赢就跟预测意识和命运一样是不可预测的（以目前的情况说的）但人的随机应变能力很多时候也的确是挺厉害的，虽然也有错误的时候，但是总体来说人的判断能力还是比较不错的（当然前提是自己熟知又能运用自如的情况下），虽然这种情况下也有出错的时候，但出错很多时候也是很难避免的。
今天跟朋友和朋友的朋友聊天，他们说都不想在家待了，在家都待够了，光想出去打工，昨天我问他是打工好还是在家好，他说肯定是打工好啊，打工这一天天的过得充实，在家多无聊啊，他们说这些让我知道了他们为什么能常年在外打工的重要原因之一了，比起在家来说他们还是喜欢和适应打工挣钱的，这也成了他们的一种本能，我的生活方式也成了我的一种本能，说简单点原来我已经成为这样的人了啊，这不是我想不想做，能不能做的问题，这也是大脑意识的自动化流程的问题，这也是人的一种本能啊。。。
我感觉我是恐婚症，怕工作，怕未来没钱，怕承受身心痛苦，怕工作领导的人，以前恐婚是因为我做那事不爽，俺家没钱，和自己心理因素的原因，现在还有这方面的原因，但心里因素和做那事不爽这方面几乎减轻了很多，但又增加了我自己没能力挣多少钱的原因，我现在不怎么恐婚了，我是觉得我各方面条件都不足的原因。我以前怕工作，和怕工作领导这点的确挺严重的，如果是现在的话我可能会觉得这些都无所谓，毕竟怕也没用，还不如“放下我执，顺应自然为所当为”管他呢，这方面随机应变，尽量做好我自己就行，其他的交给天意。怕未来没钱，这方面我也看开了还是那句话随机应变，做好我自己，其他的交给天意，实在不行的话我只能自行选择死亡，也就是“自杀”，我现在不会把自杀当做一种想不开的懦弱行为，别人我不管，但是我如果生活不下去的话，我觉得我会这样做的，这没什么明智不明智的，我觉得能从容的死去也是一种境界吧。怕承受身心痛苦这方面，我以前就特别受我消极情绪意识影响，我现在都比较同情那时的我，我不知道以后的我还会不会像以前那样，但是我现在感觉过得还算不错，灭火以后还是尽量别主动找他了，我要明白我跟他只是表面关系而已。我现在也差不多找到了适合自己的生存方式（我觉得我现在应该找到了，那就是我不适合做事和为人处世，我发现我现在喜欢独处，我觉得我还是干保安吧。），还是祝我这辈子顺风顺水万事如意吧。。
昨天如果没有灭火这事我感觉我要好久才能明白这个道理，他这个人不行，最起码他这样看我和对我不行，今天我说了他说我妹不好的事，我知道我说这些她们可能会生气，没想到我妹的反应是那么的大（刚开始把筷子摔了，都气哭了，好久没过来）。通过这些事我觉得我这个人很多时候的确太过老实和呆滞了，他如果这样说别人的话，别人很可能会给他怼起来，他这样说我我却是有些反思和有的会认同他的话，昨天睡觉前我因为他的那些话心理不好受了好久，哎，以后不再跟他主动接触吧。通过这件事我更觉得他这个人也不行，他以为自己很聪明，自以为是，刚愎自用，其实他也是就那回事，通过这件事情让我意识到以后谁再这样说我和再这样对我，我就应该适当的反击，这不是我蛮横无理，而是守护自己的尊严，不然的话这方面没一点自己的立场的人在社会上很容易吃亏的，也容易让自己容易轻信他们的话让自己越发的不好受和损坏自己的人格尊严和立场，我这次才意识到别人这样说我让我很不舒服，以前没找到让我不舒服的原因，现在我发现了，这跟我不能坚定自己的立场和不会保护自己的人格和尊严有关，这次的事情又让我对自己有个清晰的认识。原来我被这样压抑了二十多年。哎，算了吧，以后尽量注意和学会处理这些就好了。好好想了想我觉得好伤感啊，原来我一直以来都不会保护好自己，又容易讨好他人，（特别是领导，不知道跟他们相处，很容易让我觉得有些忧虑和惧怕），这都是我的童年创伤啊，很可能将会伴随我一生啊。知道了这些我能自行改变吗？答案是我也不清楚。算了，还是那句话（放下我执，顺应自然为所当为，明白万物皆空和大脑意识自发的自动化流程吧，）好好生活吧，不管什么原因，不去灭火那干了。
其实从我记录的这些，再加上我现实中做过的正确的事，打牌和学糖画和开车这几点，我觉得我也算是比较聪明的人，特别是我记录的这些，我觉得我记录的很多都比较有意义，也差不多能做到客观的评价自己了，很多观点都让我觉得这比较有意义和觉得对自己有用，对我来说有着一定的价值。其实我也算是比较聪明的人，只不过我类似于上述那些和前天的问题也的确是存在的。我觉得这都没办法，这也不是能靠意志力和自己强行就能改变的。还是上述的（放下我执……）这些话吧，我觉得我这种情况跟佛教很像，慢慢的自我觉悟，和我的一些观点都跟佛家很像。希望我这辈子能顺风顺水万事如意吧。可事这可能吗？想到这里我有种想哭的感觉，我这辈子很可能老无所依，死了和病了也基本上没人问。我该如何面对这个问题呢？说真的现在想这些我还不能确切的清楚我那时的感受，不过我觉得应该很孤寂，很无助，又比较痛苦吧，谁知道我会怎么死和死的痛苦不呢？谁知道我还能活多久呢？谁知道我年纪大了的感受呢？谁又知道我以后如何呢？我觉得我以后很可能也没多少财力和能力吧，以我目前的状况来说我这辈子很可能老无所依，没多少钱吧，到时候看着办，实在不行大不了自杀，或是进养老院。或是其他情况，我觉得我这辈子应该不会多好过了，但是我现在还能过得知足就好，以后？我准备说管他呢，我觉得这么说也是对我以后得不负责任。我尽我最大努力的为自己挣钱并存钱吧，我是时候该想办法为自己以后着想了。加油活着吧，不管如何我都要祝福我自己这辈子顺风顺水万事如意。