不留遗憾，好聚好散。

那天，我特意理了发，把自己收拾了一下。好像工作半年来我第一次这么在意我的形象。

那天，路上的人很多，公交车被堵在了隧道里，为了不迟到，我请求司机开门，然后在隧道里狂奔。

那晚，天空很亮，千奇百怪的花灯与霓虹灯映成一片，就像童话里的世界。

那晚，天很冷，刮着风，就连月亮都藏了起来，但是没有人因为寒冷而离开。

我和夏曦准时相约，一起吃火锅，然后一起走上街头，一起看花灯。

我们肩并着肩逛街，我故意放慢脚步试图和她同速，两个人的肩膀时不时地碰在一起。相视一笑，继续逛街。

我都没有勇气去正视夏曦的眼睛，心跳加速，眼神游离，想找个话题聊天，开口的每一句都成了结尾。

一时间我成了话题终结者。那就继续傻笑，继续逛街。突然一只温暖的手抓住了我的手，我内心一颤，那种感觉超过以往的所有。

我的青春身经百战，却没有哪次像这样手足无措。我的青春也曾花言巧语，此时却一句话也没有，任凭夏曦拉着我的手，在拥挤的人群中穿梭。

我们一起吃小吃，一起放飞孔明灯，一起拍照，一起看街头魔术。

那一刻，我几乎忘了我将要离开；那一刻，我仿佛回到了我的校园时代；那一刻，我感觉到我的青春还在。

那一刻，我不需要金钱的存在；那一刻，我不在那么自卑；那一刻，我也不在乎我是不是一无所有。

那一晚，夏曦告诉我，业务部与技术部搞联谊的那个晚上，她悄悄地把“2”给藏起来了，因为她怕被别人抽走。

家人把我在老家的工作都安顿好了，就等着我去报道。我终究是向贫穷和现实妥协了。

我终究是离开了，离开的没有任何征兆。

与公司同事告别的群邮件，我早设置好了定时发送。我不知道夏曦突然见我不在了会是什么样的反应，我也不知道当她看到我告别的群邮件时会不会哭泣，我多么希望她能够大骂我一场。

但是从我离开的那一刻起，夏曦没有发我任何信息，没有打我任何电话，就好像根本不关心我一样，其实我知道，她只是想证明自己的坚强。

我就好像从夏曦的身边人间蒸发了一样，没有一丝踪迹，就像一场梦境。那种感觉在我身上何尝不是一样的撕心裂肺。

一连一个星期，我养成了过几分钟就打开手机的习惯，生怕自己会漏掉什么电话或信息。我一有空余时间就打开微信的朋友圈，生怕自己会漏掉一些有价值的状态。

终于等来了夏曦的微信状态，我迫不及待地打开，为了这一刻仿佛已经等待了好多年。

“某某某走了，又来了谁谁谁，带走的是记忆，留下的只有背影。”

读完这条状态，我有鼻子有点酸。我试着去安慰她几句，“我在，或者不在，背影就在哪里，不离不弃；能够遇上你，在与不在，我都三生有幸。”

回复完这句话，我感觉自己轻松了许多，就好像夏曦消失了一整夜终于在清晨回来了。

然而几分钟之后，当我试图去看看夏曦有没有回复的时候，她已经删除了这条状态。

也许夏曦从来就没有在意过我的贫穷，自卑完全来自于我的自尊；也许夏曦早就看出了我的窘迫，所以她一次次地帮我化解，带给我快乐；也许夏曦只想平平淡淡地过日子，而我总以为自己达不到她的要求。

我郁郁寡欢地回家，接受了父母的安排，开始新的工作，开始重新认识新的朋友，一切都是重新开始。

努力地工作，忘掉那些灰色的记忆，该过去的都已过去了，生活还得继续，理想还得树立，青春不能迷茫。

重新开始，与新同事和睦相处，谈天说地，我不在孤立自己。在全新的圈子里，上班、应酬、喝酒，组成了我生活的全部。公司、家、饭店成了生活中新的三点一线。

日复一日，好几年过去了，我也过上了有房有车的生活，也混成了小领导，但我始终单身一人。

当同学们晒结婚照的时候我无动于衷，当同学们晒宝宝的时候我的父母不再无动于衷，他们三天两头给我安排相亲。

可是相亲了几次都没有下文，不欢而散。还没有见面就已经把对方的物质基础摆在了桌面上。第一次见面不谈人生不谈理想，而是聊将来会不会和父母住一起，而是聊房子全款还是按揭。似乎每次相亲都带着一个目的而来。

曾经只是因为单纯的喜欢，而走到一起的那种感觉再也寻觅不到；曾经只是因为单纯的喜欢，而不顾一切地去接近对方的感觉也消失的无影无踪。

富足的物质生活又能怎样？失去的永远失去了，再多的物质也换不回来。地位变高了又能怎样？在别人需要的时候我是姚主任，在别人不需的时候我依然是小姚。

我当初一直纠结的自卑，在今天看来毫无必要；我当初一直维护的自尊，在今天看来是多么的可笑。

相亲不成，始终孑然一身，父母的唠叨都快在耳边结茧。我再次选择去逃避。

一边逃避，一边后悔上一次的举动，而坚信这次是正确的。就和现在后悔当初逃避苏州一样。然而今天所坚信是正确的举动，会不会又成为下一次所后悔的事情？

在遇见夏曦之前，我是不会这么认为的，因为那时我还不懂的什么是错过。

春节，父母密集地给我安排相亲。为了逃避家人，我决定背上行囊，去旅行，去散心。

曾经的一位高中同学在拉萨混迹岁月，正好邀请我去拉萨过春节。

白天我和同学在拉萨逛街，在大昭寺的艳遇墙下等待，在拉萨河边看夕阳，在布达拉宫广场坐到深夜。然后在深夜里喝酒，一边喝一边聊起高中时代的往事，似乎我们彼此都错过了一段美好的经历。

其实她哪知道，我的一生一直在错过。

后来我们一起去阿里的冈仁波齐峰，和藏民们一样，虔诚地磕长头，虔诚地转山。就好像只要我们虔诚，就可以不再愧疚，就可以重拾曾经的美好，就可以不再一次次地错过。

我以为我就此会重新开始一段全新的人生，会重新修得一份美好姻缘，直到意外地收到夏曦的微信。

夏曦在微信上说她下周就要结婚了。

还没等我回复，夏曦又分享了一首歌给我。一首《欠你的幸福》。

瞬间我泪流满面。

我的心情一团糟，找不到可以放得下的方式。就像高原起伏的山峦，就像圣山一次次升高的海拔。我试着大口呼吸，脸憋的通红，大脑发涨，却始终呼吸不到足够的空气。

在西藏的日子里，我的心情愈散愈乱，什么神山圣湖，都承载不下我的忧愁。我迷茫地过活着我的青春，看不到未来是什么样的。我一次次地怀疑我的决定，不知道以后会不会后悔。我时不时地拿出手机，就好像在等待着谁的音讯。

我匆匆离开了西藏。本想出来散散心，可最终又会心事重重而归。

我满世界地寻找我的精神世界，到头来却是因为她的存在。我一次次地逃避我当初的决定，总以为自己不会后悔，到头来却一次次地以泪洗面。

一直在逃避，一直在后悔上一次的举动，而坚信这次是正确的，却不曾想下一次还会后悔。

五年了，如今《欠你的幸福》又在耳边响起。

一段时间喜欢听一首歌，单曲循环，反复地听,却不再反复地唱。不是因为不会唱歌了，而是因为最爱听的歌曲背后，往往都牵扯着一个让人伤感的故事。听着是回忆，唱着是流泪。有那么一段时间，我也是这样。有时听着听着，就会眼角湿润，就会陷入沉思。

不知道夏曦还记不记得那盆多肉，这么多年我一直还养着。或许她当初都知道这盆多肉叫什么名字，花养多了我才知道它的名字叫“情人泪”。