许久没有回家的我终于因良心发现踏上了回家的路途。随着摇摇晃晃的班车准确的停在家门口边，我如常跳下了车。

以前回家就算不报备下车依旧可以在路边看到在众人中闲聊的母亲，奇怪的是今天并没有看到母亲的身影。我这才后知后觉的发现母亲也许久没有联系我了，也没有像以前一样催促着我回家一趟。一种不安的预感促使我加快脚步冲进家门。

向来不喜欢回家前报备的我进门看到躺在炕上（陕北的特色建筑：指床上）的母亲，母亲听到响动从炕上转头看向门口，我的出现让她非常吃惊。

“今天咋回来了？”她边起身边惊喜的询问着我。

我走到炕边放下书包才看清她的右腿上打着石膏，心里很不是滋味，憋着自己担忧无所谓的说道：“没什么，咋，不能回来了啊!”

我们彼此的交谈一直都是这种带着玩笑的语气，听到我的回答母亲也开心得说着：“想吃老子做的饭了吧!”

“切，不想吃!”。因为我回来的比较晚，已经错过了饭点，听着我的回答母亲就要下来再次做饭。

“你不动了，我去那边买点吃的就行。”我带有怨气的语气脱口而出，她也不再有所行动了。

看着她的腿我始终没办法开口询问缘由，我害怕知道原因，我本能的想躲避。

当时弟弟还在上初中，等到第二天母亲出去的时候我偷偷问弟弟：“妈妈的腿咋回事？”

“我也不知道，放学回来就这样了。”我并不满意弟弟的回答。

“算了，写你作业吧。”

当时我们住在学校旁边的爷爷的房子里，爷爷几年前去世后父亲便接手了爷爷的维修店铺，也就是从我上初中开始我们一家就随之从一公里外的老家驻扎到了这里。这里算不上我的家，却又是我唯一的归宿。

这里总共有三间房子，除去两间维修店铺外我们一家四口都住在剩下的那间房里。如同陕北的窑洞一般，进门正对面就是一个左右通长的炕，紧邻炕的右下角是一个灶台，平常用来做饭，门口放着一个大桌子，平时用来接待顾客或者串门的邻居，门口桌子下方放着一个气泵顺带增加营业范围：给汽车打气。

地上的立柜里面放着我们的衣服行李之类的，另一个矮柜里面满满的都是维修、电焊的工具和零件，上面还摞着一个大箱子，里面也是各种工具：各种型号的扳手、螺丝刀、管钳、套筒等等。

整个房子的空间几乎都利用起来了，我回家以后要么拿凳子坐在地上要么就只能呆在炕上了，实在是没有多余的空间放什么书桌之类的东西。

弟弟两个胳膊撑着上半身平趴在炕上写作业，因为我小时候也是这样过来的，当时习惯了这个姿势并不觉得累，而现在重新尝试这个姿势感觉自己都要废了。

还是那句话：改变不了环境就只能改变自己!

母亲回来后便开始准备做晚饭，因为拖着打石膏的腿行动不方便，我见状踹了弟弟一脚，他抬头看着我向母亲那边撇嘴，领会到我的意思后起身去帮忙。

而我呢，我依旧坐在炕边上没有行动。母亲的腿受伤我本应该对她爱护有加的，但我反而有点不好意思过去帮忙。可能是从小的环境影响吧，我刻意收起了自己情感的表达，对任何人都是如此。

再加上我之前帮忙做家务时因为洁癖的原因干起来比较细致，时间也比较长。从母亲的角度看来就是有点磨磨唧唧，随后她就不再要求我帮忙做家务，我也就把这项任务交接了弟弟，刚好他也对此乐此不疲。

晚上吃过饭后母亲缓缓开口自顾自的给我讲了她腿受伤的原因，虽然是别人不小心导致的，可我听着依旧心头一颤。我强忍着情绪找了个合适的时机假借上厕所的名义逃离了家。

在我心里母亲就是家里的话语权，家里的权威。可能她也是怕我担心才故意瞒着我的，谁能料到我突然回家撞破了她的掩饰。我听着她刚才平淡的说出缘由后思绪已经飞向了远方。

也许是习惯了和我开玩笑的那个母亲，此时这个柔弱的母亲我好像有点陌生。

我从未见过她受伤，也从未想过她会受伤，我好像无法接受她会受伤的事实，我以为她是金刚不坏之身。看着受伤的她我不知说什么好，我连句安慰的话或者担忧的话都说不出口。

不知道母亲内心作何感想，她会不会看到自己的孩子竟然对自己没有任何的关心而心寒。我惯例的跑到以前经常躲藏的角落释放着自己积压的情绪，看着跑出来的时间差不多了，我重新整理好情绪平静的往家走去。

回的是家却又好像是囚笼，里面有生活强加给自己的枷锁。

进门后我又和母亲聊了一会，突然说到我学习上的事情渐渐的气氛开始压抑，弟弟也识时务的低着头的写作业。再加上家中的其他事情母亲积压了许久的情绪，此刻都开始释放了。

我不知道说什么好，我害怕自己一开口就会忍不住的哭了出来，于是我选择静静的呆在一旁不说话。得不到任何回应的母亲终于还是哭了出来，我彻底慌了，我在心里默默祈求着，希望她可以停止哭泣。

听到母亲的哭泣，弟弟也开始莫名的跟着哭，我心想：你这是要干嘛，还嫌不够乱啊。我在母亲看不到的右侧下意识的捏紧了拳头憋着自己的眼泪，实在憋不住的时候我便假装不在乎的看窑顶（指：房顶），努力的把泪水倒回眼眶内，这也是我惯用的伎俩。

许久后，或许是我的祈祷有效了，或许是母亲哭累了，这场哭泣终于停止了，我得以再次慌忙逃出。从小到大看过了太多的人情冷暖，自然可以理解母亲的心情，可是我太弱小了，我不但没有任何办法帮她反而还因为不好好学习让她更加失望。

度过艰难的一个夜晚，第二天我早早的偷偷交代弟弟要给母亲帮忙后，走到母亲面前淡淡的说道：“我走了。”随后便头也不回地离开了。

或许我走后母亲又哭了，或许母亲也想和我一样抽身离开，可是她已经被生活劫持无法离开了，我知道她很无助，可我此时什么都做不了。

说实话有时候我会非常羡慕别人的家庭，或者应该说我经常都在羡慕。为什么我要经历这么多的人间冷暖、鸡毛蒜皮，我只是想当一个平常小孩而已啊!

途中我遇到了一起车祸现场，看着被撞的扁平的车，很难想象车上的人结局会是什么。看着刺耳鸣笛的救护车从旁边疾驰而过我又想起了家中的母亲。

我不在你身边时，你要照顾好自己，别在我不在的时候受伤。

到了教室后，四下无人，我得以独自消化自己苦闷，着手写下了第三篇文章。

才懂

枫

沉默，沉默，一切都在沉默。我渴望有人来打破这片死水般的寂静。但是我不希望那个人是你。这是一场暴风雨前的平静，可是为什么受害者又是你。随着一声沉闷的嚎哭声，一切都开始骚动了。

我曾经说过不再让你落泪，可你又一次因我而哭泣。我以为沉默可以减少你的怒火，减少你的愤恨，但是我没有想到这却增加了你的孤独，增加了你的伤感，让你更加痛心。

我不止一次的让你寒心了。可是，我以为你可以不停的容忍，不断的包容，我以为你是一个无底洞，可以丢进我所有的不羁。但我忘却了你也是柔弱的，我可以不停的向你倾诉我的不爽，却忘却了你心里堆积的伤痛又能给谁说。

我不停的给你希望，又不停的让你失望。现在的我变得不再坚定，没有了曾经的那种快乐，也没有了曾经的那种执著。内心有了太多的狂躁，在人世间脱缰驰骋。也许，只有在你面前，我那颗不羁的心，才会有所收敛，才会得以有暂时的平静，但是马上又变得波澜不惊。

我不知道该如何变回以前，不知道该如何再让你快乐。想看你笑，想和你闹，想让你再变年轻。为我，你多少的心血如流年已逝。

天下的母亲不都是那样平凡不起眼的一块砧板吗？不都是那样柔顺的接纳了无数尖锐的割伤却默无一语的砧板吗？

生活中的我们对朋友慷慨仗义，却对自己的父母十分吝啬。

我们为了朋友的生日而费尽心思准备惊喜，却不曾记得父母的生日，不曾说过一声生日快乐。

我们可以为了朋友的心情不好，而万事迁就于他，却不曾体谅父母的喜怒哀乐，不曾有过一句的安慰。

朋友快乐，你可以欢天喜地；父母高兴，你却不闻不问，回家仍摆着一张臭脸。

朋友伤心，你可以相伴左右；父母伤心，你却熟视无睹，转身摔门而去。

这么多年以来，我只会不断的向你要求更多的爱，更多的关怀，不断地向你要求更多的证据，希望从这些证据里，能够证明你是爱我的。而我呢？却从未有过一丝的回报，你却因此执着的相信了我。

我不是不懂，我也不想，我也不忍，可我还是伤了你。看着你饱经沧桑的面庞，我突然想起以前答应过你许多事情，现在我一件一件的给你办。

生活告诉你：你该长大了。—后记

（注：此文‘砧板’一段取自张晓风《细数那些叫思念的羊》。）

别的孩子都是巴不得一直待在家中，而我却非常向往回学校，到了学校我可以暂时抛弃所有的烦心事，我只想做一个自由自在的学生而已。